Анекдот доктор болит спина
Статус темы:
Закрыта.
Страница 1 из 75
1
←
2
3
4
5
6
→
75
Вперёд >
Admin
Администратор
Команда форумаРегистрация:
24 янв 2006
Сообщения:
581
Симпатии:
565
Адрес:
Москва
Вот один из них:
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, Вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
У гинеколога…
-к вам можно доктор?
-да, проходите, раздевайтесь.
-а вещи куда класть?
— да прям на мои и кладите….
ира 2
Новичок
Регистрация:
29 мар 2006
Сообщения:
15
Симпатии:
4
Адрес:
ТюменьАнекдоты:
Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон.Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то между лопатками
болит.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Тоже нет.
— А женщинами балуетесь?
— Нет.
— Так это же у вас крылышки начали расти!
Анатолий
мануальный терапевт
Регистрация:
7 апр 2006
Сообщения:
1.983
Симпатии:
81
Адрес:
МоскваРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Врач пациенту:
— Если не бросите пить,можете попрощаться с печенью…!
— Прощай, печень!Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.Размещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Блондинка сдаёт экзамен по политологии.
Вопрос:
— фамилия президента США, три буквы, средняя –У
Блондинка:
— НЕ МОЖЕТ БЫЫТЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Анатолий
мануальный терапевт
Регистрация:
7 апр 2006
Сообщения:
1.983
Симпатии:
81
Адрес:
МоскваИгорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Внучка возмущённо спрашивает у лечащего врача:
— зачем вы назначили моему дедушке снотворное одновременно с виагрой?
— понимаете, от снотворного он стал хорошо спать, а от виагры не падает с кровати во сне.
Доктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Здравствуйте, коллеги. Хочу поделится рассказками про нас…..
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач. Чем Вам помочь?
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?Спирт, клофелин и димедрол — именно эти компоненты сделали доктора Айболита добрым…
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное и я скоро умру?
— Ну что, Вы. Просто еще один день — и Вы бы выздоровели сами.Время тоже лечит, но доктор — быстрее.
Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
-Больной у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?
— конечно вначале с плохой доктор…
— вы умрёте через 24 часа…
— доктор, а что за «очень плохая» новость? Разве может, что то быть ещё хуже?
— а очень плохая новость это то, что я забыл вам позвонить вчера…Доктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Мой коронный, только не для пациентов!
Мужичок шёл по парку зимой. Холодно. Ветер навстречу. Переодел мужичок пальто наоборот, застежкой назад, чтобы не дуло, а идти неудобно .Подскользнулся, упал, ударился головой, потерял сознание. Скорая помощь. Приемное отделение. Дежурный врач, с навыками мануального терапевта. Поднимают мужичка в реанимацию, а оттуда звонок в приемное отделение — почему подаёте уже ушедших. Как! Возмущается дежурный врач, я только что ставил ему голову по пуговицам, живой был.
Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Операция, оперирует интерн, ассистирует зав. отд….
— коллега не давите с такой силой на скальпель. Вы испортили мне уже второй стол…Размещаем анекдоты про докторов и их пациентов
приемный покой, в смотровой на кушетке лежит больной с топором в спине, молодой док подходит, берёт его за руку и участливо так сострадательно спрашивает
— больной вам не больно?
— нет доктор, только когда смеюсь…Доктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
Врач долго осматривал пациента… наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевРазмещаем анекдоты про докторов и их пациентов
в операционной сестра говорит больному
— больной немедленно перестаньте кричать и дёргаться. Вы мешаете хирургу оперировать .Размещаем анекдоты про докторов и их пациентов
мама привела девочку к врачу и говорит:
— доктор, посмотрите пожалуйста, что с моей дочкой— а что вас волнует?
— у нее почему-то постоянно выпучены глаза и какая-то дикая улыбка на лице…врач осмотрел ребёнка и говорит маме
— а вы косичку на голове не пробовали немного ослабить?Доктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыАнекдоты про докторов и их пациентов
— Доктор, я скоро поправлюсь?
— Да, время лечит. Вот вам рецепт. Лекарство будете принимать два года, и все пройдетАнекдоты про докторов и их пациентов
— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовался мужик, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Анекдоты про докторов и их пациентов
Это только для врачей!!!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть не свалился в обморок. А медсестра хохочет:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!Анекдоты про докторов и их пациентов
Слово лечит, но оно и калечит.
Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже три раза менял завещание.
Кронмед
Новичок
Регистрация:
6 дек 2006
Сообщения:
785
Симпатии:
36
Адрес:
Санкт-ПетербургАнекдоты про докторов и их пациентов
— Доктор я слышу только наполовину.
— Как наполовину, одним ухом?
— Нет, двумя, но наполовину.
— Ну ладно, я сейчас буду говорить, а Вы повторяйте.
(шёпотом): сорок четыре.
— Двадцать два.:pАнекдоты про докторов и их пациентов
Констатация.
У человека много естественных отверстий.
И возле каждого дежурит специалист! А то и два!:drinks:Доктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыАнекдоты про докторов и их пациентов
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
— Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?Кронмед
Новичок
Регистрация:
6 дек 2006
Сообщения:
785
Симпатии:
36
Адрес:
Санкт-ПетербургАнекдоты про докторов и их пациентов
Мужик устраивается на работу, ему говорят:
-Вам надо пройти медосмотр и сдать анализи мочи, крови, кала и спермы.
Мужик:
— Слушайте, я так спешу, давайте я Вам лучше свои трусы оставлю…Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не
идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.nea
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.nea
П: Так кто же это у нас umnik — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ….. , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Игорь Зинчук
Врач
Регистрация:
30 июн 2006
Сообщения:
9.044
Симпатии:
5.386
Адрес:
КиевАнекдоты про докторов и их пациентов
Из студенческих историй болезни, личные наблюдения…
— боли за грудной клеткой
— что такое «острый живот»? Ответ — живот в форме конуса
— влагалище имеет вид нерожавшей женщины.
— половой жизнью живет с 18 лет, все остальное время работает в колхозе.
— радиОкалы
— электроцитыДоктор Ступин
Врач
Регистрация:
19 сен 2006
Сообщения:
34.587
Симпатии:
20.786
Адрес:
Москва. ЛюберцыАнекдоты про докторов и их пациентов
Существует четыре степени стеноза гортани. Первая, вторая, третья и четвертая. (1984 г. Автор. В. Крушинский. Мой одногрупник).
Кронмед
Новичок
Регистрация:
6 дек 2006
Сообщения:
785
Симпатии:
36
Адрес:
Санкт-ПетербургАнекдоты про докторов и их пациентов
Студент медик читает афишу возле оперного театра.
-что такое: пер ос — знаю,
-что такое: пер ректум — знаю,
-что такое: пер кутис — знаю!
А вот…пер гюнт:prankster2: — первый раз слышу!
Страница 1 из 75
1
←
2
3
4
5
6
→
75
Вперёд >
Статус темы:
Закрыта.
Статьи о позвоночнике и суставах
Профилактика болей в спине. Гигиена Ваших повседневных движений
Синовит: причины заболевания его симптомы и методы лечения
Правильное использование желатина для защиты и восстановления суставов
Нездоровая спина у ребенка – проблема у взрослых
Массажные техники лечения спины и опорно-двигательного аппарата в целом
Профессиональные заболевания опорно-двигательной системы
Источник
Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
Доктор выписывает пациенту лекарство, а тот просит:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: «Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и «А где ж ты, дорогой(ая), раньше был(а)? «
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
— Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
— Хорошо, хорошо, что не со мной.
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покaжите.
— Дaйте 200 грaмм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, зaкусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникaльный случaй, нaдо позвaть глaвврaчa.
Пришел глaвврaч, дaли мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще рaз по потолку не смогу — пьян уже!
— Дa фиг с ним, с потолком Ты покaжи, кaк коньяк соленым огурцом зaкусывaешь!
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
— Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
— Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
— Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
– Доктор, больному плохо.
– В свете самых последних исследований надо говорить: больной думает, что ему плохо…
– Доктор, больной уже думает, что он умер.
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену…
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите.
— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали…
— Так ведь я не доктор, а врач!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат», потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
Источник
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят… 2 года назад
+8 [ лучшие за день ] Похожие:— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!.. добавлено: 2 года назад похожие
+17 Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: добавлено: 2 года назад похожие
+81 Пришли овцы к председателю колхоза: добавлено: 2 года назад похожие
+40 Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам. добавлено: 3 месяца назад похожие
+3 — Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью… Пора познакомить меня с твоими родными. добавлено: 2 года назад похожие
+33 — Доктор, у меня болят глаза. добавлено: 3 месяца назад похожие
+3 Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 2 года назад похожие
+53 — Ну что, голубчик, пьёте? добавлено: 2 года назад похожие
+11 Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? добавлено: 1 год назад похожие
+15 Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. добавлено: 2 года назад похожие
+41 Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам. добавлено: 1 год назад похожие
+34 Девушка говорит подруге: добавлено: 1 год назад похожие
+15 Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу. добавлено: 1 год назад похожие
+11 У психиатра: добавлено: 1 год назад похожие
+15 — Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар! добавлено: 1 год назад похожие
+8 — Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! добавлено: 6 месяцев назад похожие
+12 — Дорогая, давай займёмся любовью?! добавлено: 2 года назад похожие
+37 Снимаю комнату… добавлено: 3 года назад похожие
+41 Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: добавлено: 1 год назад похожие
+28 Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: добавлено: 2 года назад похожие
+32 Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать. добавлено: 1 год назад похожие
+23 К врачу приходит бабулька добавлено: 2 года назад похожие
+29 У меня жена лежит в больнице. добавлено: 4 года назад похожие
+22 У меня жена лежит в больнице. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. добавлено: 4 года назад похожие
+6 Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: «Как дела?» Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+8 У меня жена лежит в больнице. добавлено: 4 года назад похожие
+13 Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. добавлено: 2 года назад похожие
+23 В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: добавлено: 2 года назад похожие
+104 |
Источник
