Болит голова у еврейки
«У Ющенко болит голова» — обычная небольшая заметка в одной русскоязычной нью-йоркской газете. Среди сообщений и новостей из бывших республик СНГ меня как уроженца Украины, естественно, заинтересовала эта. И чем дальше я читал, тем больше поражался тону поданной информации, суть которой сводилась к тому, что украинские евреи в лице «некоего» Вадима Чёрного, лидера Союза анархистов Украины, подали иск в Печерский районный суд г. Киева по поводу решения Президента страны вернуть своему народу «незаслуженно забытого героя» Симона Петлюру и установить ему памятник в центре столицы Украины.
Вадим Чёрный (возможно, это внук или правнук Леона Чёрного, выведенного Алексеем Толстым в «Хождениях по мукам» отвратительным анархистом) требует «присовокупить к иску несуществующее (?) антипетлюровское решение суда р-на Ассиз в Париже от 26 октября 1927 года, обвиняющее Петлюру в геноциде. Причём далее в заметке авторы берут в кавычки словосочетание «геноцид еврейского народа», по аналогии с «Протоколами сионских мудрецов». Словно не было сотен тысяч убитых и искалеченных от Карпат до кубанских степей. Словно не было Проскуровского Большого Погрома и множества других на Подолии, Волыни, Приднестровье и Причерноморье, везде, где стояли петлюровские курени и где чубатые хлопцы решали национальный вопрос. Будучи головным атаманом, т. е. главнокомандующим войсками УНР (Украинской Народной Республики), Петлюра обладал достаточной властью, чтобы остановить беспредел, творимый его опричниками. И когда 80 лет назад его настигла пуля украинского еврея Шварцбарда, французская Фемида, внимательно изучив причины покушения, пришла к выводу: месть человека, потерявшего родных в страшных петлюровских погромах, вполне оправдана.
Авторы заметки (правда, самого автора нет, а есть коллектив, собирающий информацию с просторов СНГ: Михаил Ростовский, Екатерина Виан, Пётр Магдашян) даже не удосужились заглянуть в учебник истории. Украинскую Народную Республику они почему-то назвали «образованием, просуществовавшим в Украине считанные месяцы и разогнанным по приказу Льва Троцкого». Большей чуши мне читать не приходилось!
С 1918 по 1920 годы войска под началом С. Петлюры вели тяжёлые кровопролитные бои и с Красной Гвардией, и с частями немецкой марионетки гетмана Скоропадского (вспомните «Дни Турбиных»), и, естественно, с Красной Армией, подчинявшейся как советскому правительству Украины, так и РВС Советской России. И ни Ленин (как глава Совнаркома РСФСР), ни Троцкий (глава Реввоенсовета РСФСР) не могли никакими декретами отменить ни Центральную Раду, ни Директорию, ни какие-либо другие органы власти в Украине. Но Кремль всячески поддерживал борьбу против Петлюры и его союзников в лице Антанты, различных полевых атаманов, а в 1920 г. — польской армии Пилсудского, вторгнувшейся в Украину. По поводу смерти головного атамана в Париже усиленно раздувается версия о причастности Шварцбарда к ГПУ, полностью исключая чувство мести как решающий фактор. Мол, и с Троцким обошлись так же. Правда, это уже из другой заметки, в другой эмигрантской газете, издающейся в Торонто на украинском языке и, естественно, не для евреев. Евреи, чекисты, большевики — для них это одно и то же.
Но то, что естественно в среде иммиграции, где преобладают националистические тенденции, вызывает некоторое непонимание в Украине, где устами президента В. Ющенко провозглашается курс на равенство всех народов, населяющих страну. Совсем недавно, на 65-й годовщине трагедии Бабьего Яра, стоя рядом с президентом Израиля Кацавом, он заявил, что «в Украине никогда не найдётся места для религиозной вражды и межнациональной нетерпимости». И вскоре после этого подписывает Указ о предоставлении бандеровцам статуса ветеранов Второй мировой войны. Теперь на очереди, очевидно, реабилитация так называемых «дiвiзiйникiв», то есть военнослужащих дивизии СС «Галичина». (Подобные попытки уже делаются в Прибалтике.) В западноукраинских областях «вояки СС» давно уже окружены ореолом мучеников за веру и нацию, а про членов ОУН-УПА и говорить нечего. Ветераны организации украинских националистов и Украинской повстанческой армии, уцелевшие после сражений с Красной Армией и НКВД-МГБ и прошедшие лагеря и тюрьмы, сегодня национальные герои не только на Западе Украины.
Ну и в «еврейском вопросе» был полный консенсус с немецкими и румынскими властями. К годовщине смерти С. Петлюры была приурочена крупная акция во Львовском гетто, закончившаяся почти поголовным уничтожением его обитателей.
Покойный головной атаман долгие десятилетия был знаменем оуновцев. Впоследствии рядом с ним в пантеоне появился и С. Бандера, убитый в послевоенные годы в Мюнхене, очевидно, по приказу из Москвы. Тут обошлось без евреев, которых ни в КГБ, ни в других карательных и государственных структурах СССР уже не было.
Notice: Undefined variable: thumbnail in /home/forumdai/public_html/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1176
Загрузка…
Источник
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
? ? ?
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
? ? ?
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
? ? ?
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
? ? ?
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?
? ? ?
— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
? ? ?
— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
? ? ?
— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…
? ? ?
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.
? ? ?
— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.
? ? ?
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
? ? ?
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
? ? ?
— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
? ? ?
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!
Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина
Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.
Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!
Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина
Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.
— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.
— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.
— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.
Читайте также: Анекдот про всемирный потоп
Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!
Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу
В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.
Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы
Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.
Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!
Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье
После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича
Источник
Хроническая головная боль передается по наследству — это давно хорошо известно. На этой неделе мы узнали о конкретном механизме, который ломается в мозге у людей из таких семей. Евреи же, как известно, не бьют жен, любят мыть посуду и спаивать окружающих; неизвестно пока, как у них на следующий день с головной болью, но, как оказалось, у евреев действительно распространен ген, не дающий им спиться. С дарвиновской точки зрения это отличная черта для спаивающей другие народы нации! Этим дарвинизм не ограничивается: попутно выяснилось, что наследственные болезни — полезная для носителей ущербных генов вещь.
Но сначала о генах мигрени. На восьмой хромосоме у людей, подверженных этой напасти, с высокой вероятностью находится особая, «неправильная» комбинация «букв» генетического кода — это выяснила группа из 65 ученых, сравнивая расшифровки полных геномов трех тысяч человек, страдающих мигренями, и 10 тысяч не страдающих. Результаты опубликованы в Nature Genetics — круче не бывает.
Это открытие позволяет близко подойти к новому способу лечения мигрени: ген, в котором происходит поломка, отвечает за обмен хорошо изученного вещества — нейромедиатора глутамата. Генетика обычной мигрени, которая из всех болезней мозга приносит самый большой вред экономике в США и Европе (от частичной нетрудоспособности из-за мигрени здесь страдает каждая шестая женщина и каждый 12-й мужчина), изучена впервые — ранее были известны гены лишь редких форм этой болезни.
Глутамат участвует в передаче нервного импульса в некоторых нейронах; у людей с мутацией происходит избыточное накопление глутамата в нервных клетках. Сегодняшнее открытие подхлестнет поиск лекарства, работающего непосредственно на подавление избытка глутамата; такие лекарства уже применяются при эпилепсии.
«Еще с 70-х подозревали, что за мигрени отвечает именно глутамат, но целенаправленно такого лекарства не разрабатывали. Считается, что именно это вещество играет важную роль и в развитии эпилепсии, некоторые лекарства для эпилептиков заточены именно на него. Теперь же у нас есть серьезная причина работать над созданием специального препарата против головной боли, который контролировал бы уровень глутамата», — сообщила проекту «Сноб» Гизела Теревинд из университета Лейдена, одна из авторов исследования. Она готова ответить на вопросы участников проекта.
А теперь о евреях. «Избранные мутации избранного народа» — удачный заголовок к заметке на тему этого исследования в блоге журнала Discover Magazine. Работа, опубликованная в американском академическом издании PNAS, — это продолжение своеобразного сериала. Как мы уже писали, евреи-ашкенази являются чем-то вроде лабораторных свинок, идеальным объектом для исследователей генетики человека: частое скрещивание в границах одной маленькой популяции сделало евреев особенно подверженными наследственным болезням. Поэтому новости о них появляются часто и будоражат воображение.
Во-первых, да, действительно, у них особенно часто встречается ALDH2 — «ген антиалкоголизма» (там какой-то простой и хорошо изученный физиологический механизм; кто-нибудь хочет узнать об этом подробнее?). Во-вторых, про болезни. Я не про тонкошеих очкариков, которые не вылезают из ангин; из-за большого количества близкородственных связей у евреев распространены наследственные заболевания, при которых человек умирает рано, часто не дожив до репродуктивного возраста.
Казалось бы, естественный отбор должен быстро «вычищать» из популяции такие жуткие вещи, ведь не остается же потомков! Но новое исследование показало, что отбор всем этим страданиям, наоборот, способствовал, ибо они несут и большую пользу родственникам жертв.
Не в виде гуманитарной помощи «Джойнта» («на лечение»), нет. Уже давно подозревалось, что «плохие» гены убивают только людей, у которых дефектны обе копии гена (доставшиеся от отца и от матери); а когда дефектна лишь одна копия, ген может приносить пользу. Хорошо известный пример этого — серповидно-клеточная анемия у африканцев: у больных (дефектны две копии) — неполноценные красные кровяные тельца; у носителей (дефектна одна копия) — мощная устойчивость к малярии.
Существует вычислительный метод, который позволяет узнать, действовал ли отбор на какой-то участок генетического кода или этот участок жил своей жизнью и отбору никак не подвергался. Оказалось, что участки, несущие гены шести болезней, были тщательно отполированы веками отбора. Речь идет о самой распространенной мутации — АГС (болезнь надпочечников), а также идиотии Тэй-Сакса (ЦНС) и ряде других болезней. Больным не позавидуешь; в чем же польза для носителей таких мутаций — пока неизвестно, сообщил нам автор исследования Стив Уоррен, который тоже готов ответить на вопросы участников проекта «Сноб» о своем исследовании.
И последний факт. Вопреки результатам предыдущих исследований, о которых мы писали раньше, на этот раз ученые обнаружили сильное смешение ашкеназов с европейцами (30-55%) и высокое разнообразие генов у ашкеназов — это опровергает предположение о длительной жизни в совершенно замкнутых общинах, так называемом «бутылочном горлышке».
Болит ли у них голова? Куда девается глутамат? Вот у коллеги Клименюка голова, кажется, скоро и вовсе отвалится (всю неделю мучается). Сейчас посоветую ему выпить по случаю пятницы — благо, как выясняется, это ему ничем не грозит.
Подготовлено Татой Зарубиной и Ильей Колмановским
Источник
