Дорогой у меня сегодня так голова болит
голов46250болеть7567
всего найдено: 325
27.05.2002 / Повторные анекдоты
Приходит чукча к доктору и жалуется:
— Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
— У тебя в голове две извилины — это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
— Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
— Ну, как?
— Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
— Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
— О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!
05.08.2002 / Повторные анекдоты
Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу — на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!
12.12.2003 / Повторные анекдоты
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет,
чтобы парень ее поцеловал и говорит ему:
— У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет.
Поцеловал.
— Прошла? — спрашивает парень.
— Прошла — отвечает девушка.
Проходит минута.
— Дорогой, у меня ручка болит.
Поцеловал.
— Прошла? — спрашивает парень.
— Прошла — отвечает девушка.
Проходит еще минута.
— Дорогой, у меня ушко болит.
И в это раз парень поцеловал ей ушко.
— Прошло? — спрашивает парень.
— Прошло — отвечает девушка.
Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает.
— Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
08.11.2005 / Злободневные анекдоты
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я
ЖЕНАТЫЙ!!!»
16.08.2006 / Повторные анекдоты
Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные.
Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови,
руки в крови. Думает: «Бляяя…УБИЛ». Заходит в ванну. Смотрит на себя в
зеркало: «П@издец…. И СЪЕЛ»
15.11.2007 / Остальные новые анекдоты
Жена с мужем в постели:
— А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
— Так у тебя же нога болит!
— А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
19.01.2009 / Повторные анекдоты
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
— Да что ты вообще можешь-то?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
02.09.2009 / Повторные анекдоты
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая,
давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова
болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: — Спи-спи, это я не тебе, я по
телефону разговариваю…
23.01.2010 / Повторные анекдоты
Петька:»Васмлий Иванович, что такой невесёлый?»
В. И. :»Голова болит-моча в голову стукнула.»
Петька:»А фингал откуда?»
В. И. :»А ты думаешь, горшок мимо пролетел?»
02.07.2010 / Повторные анекдоты
Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает:
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей…
Мужик радостно:
— Раскупоривай!!!
— … таблетку цитрамона!
26.12.2010 / Всякая всячина
— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!
16.01.2011 / Повторные анекдоты
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я
ЖЕНАТЫЙ!!
31.01.2011 / Повторные анекдоты
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так голова болит!
— Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь — как вагинальную свечку!…
14.03.2011 / Повторные анекдоты
На балу в дворянском собрании поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой.
— Знаете, поручик, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
— Чем же, сударыня?
— От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!
05.06.2012 / Повторные анекдоты
— Доктор, у меня голова болит.
— Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишнет какую-то записку.
— Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив.
Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: «Воистину воскрес!»
12.07.2012 / Всякая всячина
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня голова болит.
30.07.2012 / Всякая всячина
разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось
Источник
голов46250болеть7567
всего найдено: 426
27.05.2002 / Повторные анекдоты
Приходит чукча к доктору и жалуется:
— Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
— У тебя в голове две извилины — это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
— Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
— Ну, как?
— Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
— Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
— О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!
05.08.2002 / Повторные анекдоты
Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу — на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!
13.09.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!
12.12.2003 / Повторные анекдоты
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет,
чтобы парень ее поцеловал и говорит ему:
— У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет.
Поцеловал.
— Прошла? — спрашивает парень.
— Прошла — отвечает девушка.
Проходит минута.
— Дорогой, у меня ручка болит.
Поцеловал.
— Прошла? — спрашивает парень.
— Прошла — отвечает девушка.
Проходит еще минута.
— Дорогой, у меня ушко болит.
И в это раз парень поцеловал ей ушко.
— Прошло? — спрашивает парень.
— Прошло — отвечает девушка.
Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает.
— Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
08.11.2005 / Злободневные анекдоты
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я
ЖЕНАТЫЙ!!!»
16.08.2006 / Повторные анекдоты
Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные.
Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови,
руки в крови. Думает: «Бляяя…УБИЛ». Заходит в ванну. Смотрит на себя в
зеркало: «П@издец…. И СЪЕЛ»
15.11.2007 / Остальные новые анекдоты
Жена с мужем в постели:
— А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
— Так у тебя же нога болит!
— А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
19.01.2009 / Повторные анекдоты
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
— Да что ты вообще можешь-то?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
02.09.2009 / Повторные анекдоты
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая,
давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова
болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: — Спи-спи, это я не тебе, я по
телефону разговариваю…
23.01.2010 / Повторные анекдоты
Петька:»Васмлий Иванович, что такой невесёлый?»
В. И. :»Голова болит-моча в голову стукнула.»
Петька:»А фингал откуда?»
В. И. :»А ты думаешь, горшок мимо пролетел?»
02.07.2010 / Повторные анекдоты
Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает:
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей…
Мужик радостно:
— Раскупоривай!!!
— … таблетку цитрамона!
26.12.2010 / Всякая всячина
— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!
16.01.2011 / Повторные анекдоты
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я
ЖЕНАТЫЙ!!
31.01.2011 / Повторные анекдоты
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так голова болит!
— Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь — как вагинальную свечку!…
14.03.2011 / Повторные анекдоты
На балу в дворянском собрании поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой.
— Знаете, поручик, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
— Чем же, сударыня?
— От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!
05.06.2012 / Повторные анекдоты
— Доктор, у меня голова болит.
— Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишнет какую-то записку.
— Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив.
Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: «Воистину воскрес!»
Источник
курить10128мень132883голов46250болеть7567
всего найдено: 1000
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
07.05.2019 / Свежие анекдоты — основной выпуск
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
— Извините, но у меня очень болит голова.
— Могу предложить Нурофен.
— Мне не помогает.
— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
— Запить нечем…
— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
— Да я…
— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
— Хорошо, наливайте.
— Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
19.05.2018 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь…
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
22.07.2010 / Свежие анекдоты — основной выпуск
— Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит —
просто разламывается!
— Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты —
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
— Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той — от её матушки.
— Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
05.03.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!
09.03.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.
Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе,
пытается взять ее за руку. А старуха:
— Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.
09.05.1996 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите,
а идите, идите, идите.
08.12.2003 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
— Что это у тебя такой мрачный вид?
— Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание — заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
— А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
— Да, но… я как-то не решаюсь…
— Ну попробуй найти хитрый способ.
— А какой?
— Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет — это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
— Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
— Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!
13.01.2015 / Свежие анекдоты — основной выпуск
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
10.04.2013 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
06.08.2002 / Свежие анекдоты — основной выпуск
— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!
08.04.2003 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
— Что вы хотели, простите?
— Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
— Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
— Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту
штуку!
28.02.2013 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Как погасить мужской пыл
ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.
ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!
ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.
ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
24.05.2014 / Свежие анекдоты — основной выпуск
На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
Источник
