Голова не когда не болит никого не ищу

— С 2011 года у меня не было серьезных отношений. Но полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города (Москвы). Переписывались с 8 утра до 23 вечера каждый день на протяжении месяцев восьми, встречались в Москве и Минске. Но всё сошло на нет — и мы негласно остались друзьями. Все взрослые люди, все понятно… Но обидно.

Попыталась завести отношения с другим парнем. Все шло замечательно 3 месяца, потом он без объяснения причин, просто сказав «ну вот так…», решил со мной расстаться. Пять раз повторив, что я прекрасный человек и т.д. и т.п.

Когда нет понимания и ясности, естественна реакция: что-то явно во мне не то. Один, второй, третий… Причины неясны. Никому голову не дурила, замуж не заставляла звать, не ущемляла свободу. (К слову, готовлю хорошо, голова не болит, квартира, работа есть…)

Это было прошлым летом. Ладно, проглотила, поплакала у подруги на плече, забыла. Встретила еще одного мужчину. Долго общались в Сети, решили встретиться. Любовь с первого взгляда — не было такого со мной с того момента, как распались отношения шесть лет назад.

И все было хорошо, но через полторы недели после нашей встречи он улетает в Нью-Йорк на три недели. А в итоге пишет, что вовсе остается там. Мол, не жди, живи своей жизнью, я не могу тебя держать и т.д. По всем законам жанра у меня истерика, слезы, нехватка воздуха, нервы, бессонница.

Ко всему прочему меня оповещают на работе, что я уволена. Дела передавай — и всё. На вопрос «почему так?» управляющий ответа дать не смог, кроме того, что я стала безынициативной.

Итого: за неделю все решилось — с работой беда, с парнем беда… И с лучшей подругой беда — у нее начались отношения с тем самым «моим» парнем из Москвы.

После всех этих событий я никак не могу прийти в нормальное душевное состояние. Я пытаюсь понять, в чем моя вина, как мне себя изменить, как не просматривать страницы бывших в соцсетях, а просто научиться спокойно жить одной.

С 2011 года меня все бросают, у меня нет любви, постоянная неудовлетворенность и отсутствие внимания с мужской стороны. Я не изменяю, не предаю, всем помогаю, а в ответ получаю ножи в спину. Может, много ожиданий у меня от других людей? Ну, а как без этого?

Моя жизнь — замкнутый круг: после работы я прогуливаюсь пару остановок, если погода хорошая, каждое утро у меня зарядка, выходные — уборка, в гости к маме-бабушке и дом. Все. Круг замкнулся.

Недавно парень из Нью-Йорка спросил, что мне привезти — значит, приезжает в Минск и хочет встретиться. У меня в голове каша. Я не знаю, как мне встать «на лыжи» и совладать с собой, найти связь «голова — сердце».

Как мне вернуться в нормальную жизнь? Ведь когда-то я была душой компании, веселой и беззаботной.

Помогите, пожалуйста, расставить все на свои места.

Оксана Бланк, практикующий психолог «Центра успешных отношений»:

— Ключевой момент вашего письма — это неразбериха, запутанность, потерянность, отсутствие перспективы.

Чтобы понять, что происходит, можно посмотреть на то, как на сегодняшний момент вы рассматриваете и анализируете свою ситуацию. В своем анализе основной акцент вы делаете не на том, что вам самой нравится и чего бы вы хотели, а на том, что происходит с другими людьми, как они оценивают вашу ситуацию. Достижения, успехи и шаги, которые делают другие люди — ваш постоянный ориентир. И это неверный вариант решения ситуации, потому что вы — это вы, и вы никогда не будете такой, как другие люди, и ваша жизнь будет складываться не так, как складывается у них.

Кажется, на сегодняшний день ощущение безысходности связано с тем, что вы как будто бы готовы связать свою жизнь с любым человеком, который обратит на вас внимание. При этом у вас было не так много партнеров, и, судя по вашему письму, вам не настолько много лет, чтобы говорить о том, что вы какая-то бесперспективная или какая-то «не такая».

В письме вы рассматриваете довольно длительный промежуток времени, при этом делаете это через призму негативной окраски. Думаю, если вы досконально проанализируете все, что случилось, то сможете вспомнить и позитивные моменты вашей жизни. Это поможет вам начать выстраивать вокруг себя позитивный фон, внести какие-то положительные краски — ведь никто не сделает это за вас.

Отсутствие энергии во всех сферах жизни, то, как вы описываете свою ситуацию — все это наводит на мысль о том, что вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Вы обесцениваете свои достижения, всё, что у вас есть — работа, квартира, образование, поддержка мамы и бабушки — обо всём этом вы пишете одной строчкой из трех страниц письма. Они как будто не являются чем-то важным. Хотя именно с их помощью можно построить образ себя, восстановить свою самооценку, поверить в свои силы, увидеть свою ценность.

Вы пишете, что события развиваются по черному сценарию ваших представлений. Есть ли «белый сценарий» в таком случае? Можно ли сделать его более актуальным в вашей жизни? Что для этого вам стоит сделать?

Вы говорите о том, что все друзья «растеряны в семьях», и это наводит на мысль о том, что вы находитесь в нормативном кризисе — потере собственной значимости. Также стоит задуматься, были ли эти друзья вашими друзьями на самом деле. Раньше вы были энергичной, активной, общительной. И, наверное, есть люди, которые помогали вам делать вашу жизнь яркой и значимой. Возможно, сейчас есть потребности вернуть всё это.

Также отсутствие финансовых возможностей сложно назвать хорошим оправданием для жизни «дом-работа-дом», в Минске регулярно проходит масса бесплатных мероприятий по самым разным темам. Дело в чем-то другом, и вы должны сами проанализировать, в чем именно.

Молодой человек из Америки, скорее всего, использует такой сценарий «динамо» — когда ты то притягиваешь партнера, то отталкиваешь, и это становится смыслом твоей жизни. К сожалению, вы в этот сценарий включаетесь и делаете шаги, которые совершенно не способствуют успешному разрешению вашей собственной ситуации. Очень похоже, что у него нет потребности сейчас выстраивать длительные отношения, поэтому, возможно, стоит рассматривать его как друга, но не более.

Первый шаг, который вам необходимо сделать, — это разобраться с работой, найти возможность видеть перспективы для себя, ощущать уверенность в завтрашнем дне, чувство собственной значимости. Займитесь собой и сосредоточьтесь на своей жизни.

В вашем состоянии сегодня не стоит выстраивать партнерские отношения, так как это не будет опытом, который принесет радость и счастье. Как только вы начнете смотреть на себя по-другому, вы перестанете быть доступной для людей, которые не готовы к серьезным отношениям. Начните с себя, а отношения с молодыми людьми отодвиньте на потом, чтобы не принести в свою жизнь дополнительные негативные переживания.

Источник

голов46240болеть7566

всего найдено: 1000

27.03.2009 / Повторные анекдоты

Из подслушанного разговора 2-х милых дам:
— … Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю
тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.

04.01.2012 / Повторные анекдоты

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
— Зачем? У меня голова не болит!
— Ага! Попалась!

30.07.2012 / Повторные анекдоты

— Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит…никого не ищу… просто хвастаюсь!

16.10.1997 / Повторные анекдоты

Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : — Медвежо-о-н-о-ок!
Медве-е-жо-о-онок!
Лошадь ему : — Хватит орать,голова уже болит!
А ежик как-будто не слышит и дальше орет.
Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика.
А ежик в этот момент обернулся,
и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг,
потом наклонился к обрыву
и давай орать : — Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!

10.01.2009 / Повторные анекдоты

Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась — газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.

Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.

14.05.2011 / Всякая всячина

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка
тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит.

15.12.2011 / Всякая всячина

— Власть всех на себя работать заставила. – Конституция рабочим днём
сделала..

— УРА патриотизм Власть у нас развивает – трезвые голоса страшилками и
бахвальством забивает.

— Чтобы голова не болела, кому достался мой голос – взял открепительный
талон и свой голос оставил себе.

— ЕСЛИ проиграли «холодную» войну — зачем переводить её в «горячую».
Успокоиться надо — как Китай поднимать свою экономику. Никто нам в этом
кроме нас самих не мешает.

27.12.2011 / Повторные анекдоты

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

08.03.2014 / Повторные анекдоты

Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

09.10.2014 / Повторные анекдоты

Рабинович будит ночью жену и протягивает ей таблетку анальгина.
— Зачем, Яша? У меня голова не болит.
Рабинович, срывая с себя трусы:
— Ага-а-а-а, Сара!.. Попалась!..

18.11.2014 / Повторные анекдоты

Одному мужику казалось, что у него в башке гвоздь. Мешал страшно, голова жутко болела, спать не мог, измучился ужас как. Ходил по врачам, те ничего не могли сделать. Наконец, посоветовали ему старенького профессора, который вроде как маг и чародей, не таких с того света вытаскивал. Пришёл к нему мужик, изложил проблему, а профессор ему и говорит:
— Вы знаете, ваш случай очень редкий. Но он описан в литературе, и известно, что почему-то от этой проблемы помогает только полная ампутация полового члена.
— Как так? Почему?
— Никто не знает. Но способ помочь только один — ампутировать член.
Ну, погоревал мужик, а потом махнул рукой — мол, пофиг, всё одно жизни нет, так чёрт с ним, с членом. Прооперировали его, просыпается он после наркоза, а гвоздя в голове нет! Не обманул профессор!
Прошло какое-то время, решил мужик заказать себе костюм. Старичок-портной его обмерил, да и спрашивает:
— Вам гульфик как пошить? Чтобы член направо класть или налево?
— А вам какая нахер разница? — разозлился мужик, у которого класть ни налево, ни направо было уже нечего.
— Разница, понимаете ли, есть. Если пошить неправильно, то кажется, что в голове гвоздь.

06.08.2017 / Всякая всячина

Если вечером у Алины болит голова, то назавтра головы будут болеть у членов Госдумы, администрации и правительства.

18.06.2019 / Всякая всячина

Муж ночью пытается обнять жену. Она:

— Ой, как у меня болит голова, так болит…

— Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь…

01.12.1997 / Повторные анекдоты

Бабушка в аптеке: Дайте мне 30
презервативов от головной боли!
— А что, помогает?!?
— Да, внучке в школу дам — и месяц
голова не болит…

01.07.2001 / Повторные анекдоты

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
— Что тебе?
— На, выпей таблетку!
— Какую таблетку, зачем таблетку?
— От головной боли.
— Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
— Ага!

08.11.2005 / Злободневные анекдоты

іжик стоит по пояс в тумане и кричит:
— Медвежоонооок! Медвежооооонооооок!!
Тут лошадь подходит:
— Ну что ты тут орешь, голова уже болит от тебя!
іжик, не обращая внимания:
— Медвежоооонооок! Медвежоооноооок!
Лошадь, зло:
— Да заткнешься ты уже или нет?
іжик:
— Медвежооооонооооок!
Лошадь:
— Ах, так?! Ну я тебе!
Разбегается, бросается на ежика, тот уворачивается — и лошадь падает в
речку, которой из-за тумана не было видно.
іжик:
— Лошаааадкааааа! Лошааааадкааааааа!..

21.10.2009 / Повторные анекдоты

Из вопросов армянскому радио.

— Что такое настоящее одиночество?
— Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

— Что такое переходный возраст?
— Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой Цифры.

— Что такое рог изобилия?
— Это когда у жены любовник — миллионер.

— Что значит любовный треугольник?
— Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.

— Что значит зрелый возраст?
— Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

— Как ощущается наступление старости?
— Это когда слово «конец» становится однозначным.

— Что такое кризис среднего возраста?
— Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.

— Кто такой невротик?
— Это, на самом деле, противник орального секса.

— Что такое лысина?
— Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

— Что такое свобода?
— Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

— Кто такие лучшие мужья?
— Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.

— Кто такой неподкупный человек?
— Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.

— А вам снятся женщины?
— Да нам из-за них вообще спать некогда!

— Кто придумал позу 69?
— Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

— Что значит сексуально активная женщина?
— Ну-у… у которой голова не болит…

— Что такое плюс?
— Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.

— Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
— Фамилия. А вы что подумали?..

— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который за..ал весь мир…

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

— Почему многие женщины любят пиво?
— Потому что оно пенис-тое.

— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
«КОРОЧЕ… постриги…»

— Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. «Полный провал». Вторая буква
«И»?
— «Фиаско», а не то, что вы подумали.

— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?!

— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики — чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.

— Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
— Он ее скачивает.

— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Забыли вытащить…

— Как пьет русский человек?
— Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.

— Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
— А кому понравится, когда в попу дышат?!

09.10.2011 / Всякая всячина

Рекламу обезболивающих явно украли из сленга американских солдат во
Вьетнаме, которые говорили «Пролетел миг и голова не болит».

16.04.2012 / Всякая всячина

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа всегда помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

16.04.2012 / Всякая всячина

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

Источник

голов46240болеть7566

всего найдено: 85