Готовлю вкусно голова никогда не болит
Недавно я увидела фотографию потрясающего объявления: «Выйду замуж на время кризиса. Мало говорю. Вкусно готовлю. Голова никогда не болит. Телефон ХХХХХ». Просто шикарное объявление. Мне захотелось поделиться своими впечатлениями с мужем: «Это же надо так классно о себе рассказать!». На что он ответил: «Интересно, почему я на тебе женился?
Ты много говоришь. Готовишь, конечно, хорошо. Но иногда вообще не готовишь. И голова у тебя болит очень часто (ну в прямом смысле, конечно)».
Действительно, очень интересно, почему же он на мне женился? Когда мы познакомились, я мало говорила? Нет, столько, сколько и сейчас. Готовила, наверное, регулярнее. В интимной жизни проблем никогда не было. А голова всегда болела часто :-).
Тогда встаёт другой вопрос: «А почему эта девушка до сих пор не замужем?» Нам кажется, что мужчины не любят, когда мы много говорим. Ещё многие из нас уверены, что нужно быть хорошей хозяйкой, чтобы тебя взяли замуж. Не понятно, почему тогда выходят замуж девушки, которые не умеют хорошо готовить? Хорошо помню из детства, что папа всегда готовил лучше, чем мама. И продолжал любить её.
Вот такая интересная загадка…
Когда мы, женщины, задаём вопрос: «На ком женятся мужчины?» – мы хотим, чтобы нас взяли в жёны. И предполагаем, что для этого нам просто необходимо соответствовать какому-то стандарту, например: мало говорить и вкусно готовить.
Самое неприятное заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся втиснуть себя в общепринятый стандарт. Ради мужчины мы готовы поменять свои привычки, образ жизни, убеждения и даже ценности. И мы так усиленно всем этим увлекаемся, что забываем о себе. И, как следствие, теряем себя.
Так что же здесь не то?
Очень часто мы ставим вопрос, не понимая, что в этом вопросе заключается наша цель. Например, женщина говорит: «Как выйти замуж?». Соответственно, её цель – свадьба. И здесь легко можно забыть, что за каждой конечной целью всегда есть продолжение! ВСЕГДА.
Просто представьте себе, что будет ЗА свадьбой? Там начнутся будни. И в них есть простая жизнь, которая наполнена и радостью и горем, и добротой и злостью, и ненавистью и любовью, и счастьем и горем, и удовольствием и одиночеством…
А теперь подумайте о том, что вам пришлось отказаться от своих ценностей, убеждений и… от себя. То, чем вы заполнили себя в погоне за замужеством, не будет помогать вам в семейной жизни. По одной простой причине – это не вы. И постепенно вы начинаете возвращаться к себе, к тому, какой вы были раньше.
И здесь возникает вопрос: «Согласен ли будет ваш муж принять вас новой?». Ведь такой он вас не знал. Не лучше ли сразу оставаться собой? Даже если вы много говорите и не так вкусно готовите.
Тогда, что же для этого нужно? Просто правильно задавайте вопрос.
Давайте попробуем правильно сформулировать вопрос, который нужно задать самой себе. Наш выбор и, в конечном итоге, наша жизнь зависят от того, какие вопросы мы сами себе задаём. И если быть точнее, то какие цели мы сами себе ставим. Для этого нужно понять: Чего мы хотим в далёком будущем от совместных отношений, от жизни?
Осмелюсь предположить, что вы не просто хотите выйти замуж. Вы хотите, чтобы ваш муж любил вас. Чтобы в отношениях царило доверие. Чтобы вы раскрывали себя и свой потенциал в семье. Чтобы вас боготворили. И считали самой прекрасной женщиной на свете.
Давайте ещё раз попробуем ответить себе на вопрос: «На ком женятся мужчины?». Они женятся на женщинах, у которых есть энергия для сохранения семьи. Что это за энергия? Это та энергия, которая позволяет женщине зачать. И потом родить. Та энергия, которая позволяет отстаивать своего мужчину. Ждать его. Делить все неприятности, которые могут быть в жизни. Радоваться победам.
В то же время и мужчина, и женщина, когда создают семью, преследуют свои собственные цели. Порой бывает очень сложно понять самих себя. Определить, ЧТО главное в отношениях. И есть женщины, которые обладают этими знаниями. И они не просто знают. Они пользуются этими знаниями. Мужчины дарят этим женщинам подарки. Смотрят на них влюблёнными глазами. Исполняют их желания. Женщины чувствуют себя Богинями в этих отношениях.
И знаете что? У мужчин есть всего 5 сокровенных тайн, которые вам нужно знать. И тогда вы тоже сможете построить те отношения, о которых мечтаете. Вы сможете получать всё то, чего вы достойны!
Необходимо учесть! У вас тоже есть 5 секретов. Они, возможно, для вас и не секреты. Но вам нужно знать свои женские особенности. Это нужно для того, чтобы вы чувствовали себя в отношениях легко и уверенно. Вы будете точно знать, что вам требовать от мужчины. И будете давать ему взамен то, что просит он.
Используйте тайные знания, которые до этого времени были доступны лишь немногим. И вы измените свою жизнь в лучшую сторону!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Источник
Ем мало, говорю тихо, голова никогда не болит
Займусь с вами сексом, как только вы этого захотите!
На любой территории: хотите — у меня, хотите — у вас,
где вам удобнее.
Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю.
От вас ничего не требуется!
Ну, если хотите, можете купить шоколадку типа
Алёнка , а можете и ничего не покупать.
Обойдусь!
Буду очень ласкова и нежна!
Встречи и прогулки при луне — пустая трата времени.
Букеты, конфеты, подарки — это блажь! Перетопчусь!
В рестораны и кафе не хожу.
Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками — моё любимое занятие!
А если вы не сможете укротить переполняющую вас
щедрость и пригласите меня в какой-нибудь кафе, на чашку чая — в тот же вечер соглашусь на секс в машине.
А если съем ещё и салат Оливье — ваша на всю ночь!
Не буду просить, чтобы вы на мне женились.
Встречаться будем, только когда вы этого захотите,
без каких-либо обязательств с вашей стороны.
Я же, со своей стороны, обязуюсь регулярно вас
ублажать и хранить вам верность.
Если вы женаты и можете встречаться только днём,
буду регулярно отпрашиваться с работы, брать
отгулы, относиться с пониманием к вашей занятости.
Сидеть тихо, как мышка, когда вы по телефону
будете вешать лапшу на уши своей драгоценной
второй половине
Если вам до меня далеко и неудобно добираться,
приеду сама, денег на такси просить не буду.
Буду вести с вами активную переписку, даже если
ваши послания ко мне состоят из многозначительных
подмигиваний и шедевров эпистолярного жанра типа
привет , как дела? , чем занимаешься?
Что-то не учла?
Извините!
Принимаю к рассмотрению любые ваши пожелания.
Мой ответ заранее положительный.
Опубликовала olesh 12 июня
комментарии (9)
Это же какая безнадега у человека в жизни. На все согласна. Кошмар. ответить
О себе: обладаю навыками:
• расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
• общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
• увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
• интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, ответить
•обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы чтоб немедленно .
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и а-это-какой-язык устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова надо , немедленно и выражение я что сказал?! .
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды. ответить
Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться или войти на сайт, если вы регистрировались ранее.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! (с)
Э, я чертовски молода, умна, перспективна, трудолюбива и работяща. Чтобы перечислить мои достоинства не хватит терпения даже самых толерантных читателей. У меня есть множество талантов и добродетелей, в том числе я прекрасно готовлю, уважаю старших, не слишком болтлива, навожу порядок и чистоту быстро, бесшумно и качественно. Я самоотверженная, порядочная, рассудительная, очаровательная, добрая и понимающая. Одним из моих прекраснейших качеств является умение слушать и умение вовремя промолчать. У меня великое будущее, в виду того, какой я талантливый человек не просто по жизни, но и в своей области деятельности. Я начитана и насмотрена. Я знаю, что Рильке и Лорка — поэты, а Кафка — прозаик. А так же то, что Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига Назову себя Гантенбайн , слово кофе — мужского рода, в слове Пикассо ударение на второй слог, а в слове Бальмонт — на первом. Я пишу почти без грамматических (и пунктуационных, и стилистических) ошибок — особенно, когда надо. Я знаю, в каком случае пишется ТСЯ , а в каких ТЬСЯ , а так же то, что девчонки и кирпичом пишутся через О . Также помню все исключения из ЦИ . У меня широкий кругозор, который с каждым днём всё шире и шире. Я фонтанирую новыми оригинальными и абсолютно поразительными идеями, надеюсь в скором времени собрать все возможные премии в мире. Знаю, что сахар не ложат , а кладут , как вести себя в общественных местах, что вообще-то носки нужно надевать под цвет галстука, а брови красить под цвет шнурков на ботинках. У меня прекрасное чувство юмора! Я знаю, что Фрейда зовут Зигмунд и что он всех напарил — потому что я читала его работы. Я знаю, как звали Дантеса, который стрелял в Пушкина, и как звали Дантеса, который Граф Монте-Кристо . Мне так же известно, что такое точка бифуркации , лакколит и чем отличается мадригал от маргинала (а так же от маргарина, маргариток, марганцовки). Помню все три закона термодинамики. Количество изветных мне пословиц и поговорок исчисляется тысячами. В школе я победила в региональной олимпиаде по литературе. Я никогда не спорю — если не уверена в своей правоте — только ради того, чтобы переспорить. Довольно часто я посещаю театр, а так же Зал Чайковского и Консерваторию. Да, я знаю, чем отличается Чайковский от Чуковского — хотя это, наверное, знают все. Не играю в карты, не курю, не пью, матом не ругаюсь или умудряюсь делать это так, чтобы никто не знал. У меня лёгкая рука, и все семена, посеянные мной, растут быстро и кустисто. Меня нельзя обвинить ни в излишней правильности, ни в посредственности. Я считаю, что Мастер и Маргарита может нравится исключительно неумным людям, а так же фанатам фэнтези — у Булгакова это одно из самых посредственных произведений. Слово пафос применимо ко мне исключительно в значении эмоциональная возвышенность, воодушевление . У меня глубоки познания в области фонетики, лексики и грамматики английского языка. На тему фонема я могу говорить бесконечно, если попросят, разумеется. У меня прирожденный риторический дар, дар убеждения. Мне доверяют люди — потому что мне можно доверять. Я люблю детей и животных. Животных я люблю особенно и очень жалею — поэтому я веган, т.е. не ем мясо, молочные продукты, мёд, яйца, рыбу. Но других не осуждаю, потому что каждый волен выбирать свой путь. Среди картин Малевича могу назвать не только чёрный квадрат , а среди картин Ван Гога — не только подсолнухи . Знаю, для чего нужны штангенциркуль и курвиметр. Догадываюсь, в какой руке должен держать вилку джентельмен, если в правой он держит котлету. Умею ровно вешать картины, ровно чертить и ровно отрезать. Умею превращать кислород в углекислый газ через нос. Свободно говорю и читаю на русском и на английском, по просьбе могу и спеть. Пою хорошо, диапазон больше двух октав, в ноты попадаю. Бью чечетку — могу импровизировать. Играю на гитаре, знаю много песен. Являюсь не просто ходячим словарем и справочником, но и ещё морально высокоразитой личностью с прекрасным чувством такта, знанием этикета и душевными качествами. У меня прекрасный характер, у моей мамы тоже. Хорошо развита эмпатия и толерантность. К тому же природная скромность.
Ну как же ты всё это не разглядел-то? Возвращайся и женись!
(с) Дарья Васькова
Android
Выбрать язык Текущая версия v.144
© 1999 LiveJournal, Inc.
All rights reserved
Каждый день болит голова
Да мало ли, что это может быть. К врачу вам надо, а не на форумах советов выспрашивать. Когда у меня такие проблемы с головой были, сразу к неврологу пошла, оказалось — проблемы с сосудами мозга. Пропила курс Вазобрала, теперь как новенькая) Он мозговое кровообращение и обменные процессы в мозге улучшает. Вот на себе и испытала ) С головой никаких проблем больше, бодрость, ясность в голове, да и самочувствие отличное
53. Алексей | 23.03., 19:48:25 [3767989744]
Было у меня такое, особенно по утрам ситуация ухудшалась. Помогли действия, описанные в статье. Всё очень подробно. Вам проще будет почитать в первоисточнике. Слишком много причин может быть, всё не перечислить
Почему у мужчин кружится голова: причины и эффективное лечение
https://golovaboli.ru/bolit/muzhchina/kruzhitsya-golova-prichiny-u-muzhchin.html
54. Яна | 13.05., 16:00:26 [3065306937]
Тут вот выше писали про Вазобрал,я сама пропила курс таблеток этих и голова больше не болит. Хороший и качественный препарат, во Франции производится, Он препятствует кровообращение и метаболизм в головном мозге. У меня после таблеток этих не только голова перестала болеть, но и самочувствие в целом стало лучше.
55. Yoriko | 10.06., 11:52:09 [997433277]
Мне 13,я в 7 классе.После сильно стресса 2 месяца постоянно болит голова,болит чаще умеренно,иногда сильно.Раньше болел только затылок,теперь боль. гуляет по голове от шеи в область темени и лба,чаще болит место чуть выше лба.Из за постоянной головной боли,постоянно нервничаю,замкнутый круг.Перед глазами иногда появляются прозрачные мушки,хрустит шея,сводит мышцы.Ходила к неврологу,делали ренген шеи и узи сосудов,сказала,что моя боль от нервов,прописала успокоительное.Я по натуре впечатлительный человек вообще,не знаю возможно и вправду нервное.
56. Елена | 28.08., 11:55:00 [2364479413]
Если голова каждый день болит, то лучше узнать в чём же дело, просто так голова каждый день болеть не может. Я вот сталкивалась и на своём опыте говорю-причина всегда есть. У меня банально сосуды головы были виной головных болей. Пила Вазобрал, он сбалансировано действует на церебральный кровоток. улучшает обменные процессы в мозге, помогает сосудам лучше работать. Вот после этих таблеток и чувствовать себя стало по-другому совсем, нет ни вялости, ни сонливости и болей головных тоже нет. Так что всем советую не сидеть, сложа ручки, а идти к врачу.
57. Ольга | 29.09., 07:14:42 [2991749682]
У меня тоже из-за проблем с сосудами голова болит, но мне врач назначил сермион, но что-то как-то особо лучше мне не становится((
58. Ларочка | 30.09., 08:11:09 [2991749682]
У меня тоже из-за проблем с сосудами голова болит, но мне врач назначил сермион, но что-то как-то особо лучше мне не становится((
Ольга, а вы по времени сколько его принимаете? Вам врач разве не сказал, что клинический эффект у этого препарата наступает примерно через 6 месяцев приема? Я от него сразу отказалась, когда врач лечащий хотел мне это выписать — я бы за время лечения с ума сошла от болей головных. В итоге, принимала Вазобрал — уже через 2 недели приема улучшения заметила в самочувствии, голова все меньше болела, вскоре вообще перестала. Да и принимать его удобнее гораздо — всего 2 раза в день, тогда как ваше средство, если правильно помню, целых 3 раза. Я бы на вашем месте сходила к врачу и спросила насчет замены препарата
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия редакции сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.
Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и статей. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции.
Материалы, размещенные в разделе Секс не рекомендованы для просмотра лицам, не достигшим 18 лет (18+)
При посещении сайта woman.ru вы принимаете Правила пользования сайтом Woman.ru. в т.ч. и в части касающейся куки-файлов.
Сетевое издание Woman.ru (Свидетельство СМИ ЭЛ № ФС 77 — 65950, выдано Роскомнадзором 10 июня года).
Источники: https://www.inpearls.ru/294477, https://my-way-is-job.livejournal.com/85415.html, https://www.woman.ru/health/medley7/thread/3857018/2/
Комментариев пока нет!
Источник
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»
… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…»
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…
7320 1
Источник
