Камеди клаб голова болит

Юмористы спародировали недавнее посещение Путиным обычной аптеки в Санкт-Петербурге.

На видеохостинге YouTube появился запрещенный к выпуску в эфир ролик с миниатюрой Comedy Club о походе Владимира Путина в аптеку Санкт-Петербурга. В пародии в роли фармацевта-аптекаря выступил Гарик Харламов, директора аптеки сыграл Тимур Батрутдинов, ну а в роли Владимира Путина предстал бессменный «двойник» президента, юморист Дмитрий Грачев.

По сюжету, «Путин» приходит в аптеку, чтобы узнать какие есть проблемы в лекарственном обеспечением, а также пообщаться с «обычным народом», однако этого сделать ему не удалось. Аптекарь как назло не узнает российского лидера.

«Ну рассказываете, как тут у вас дела обстоят, вовремя ли зарплата выплачичает, не подводят ли поставщики?» — интересуется «Путин».

«У нас все хорошо. Мужчина, вы что-то брать будете?» — говорит в ответ фармацевт.

На все уговоры «главы государства» рассказать «всю правду, не боясь, об аптечном бизнесе», аптекарь объясняет, что это лишь «аптека, где не разговаривают по душам» и предложил зайти для этого в Instagram или купить таблетки, к примеру, феназепама или мумие со скидкой и заканчивающимся сроком годности.

«Путин» берет анальгин и отмечает «хорошую цену» в 76 рублей, «доступную для пенсионеров», но признается, что у него нет ни денег наличкой, ни банковской карты, ни каких-либо документов, чтобы оплатить покупку.

«Так у вас ни карты, ни денег нет. Тогда у Вас и голова не болит», — заявил аптекарь, забирая упаковку анальгина обратно.

В дальнейших попытках идентифицировать себя российский лидер показывает фотографию с президентом Белоруссии Александром Лукашенко и спрашивает аптекаря, кто изображен на снимке.

«Лукашенко», — отвечает фармацевт.

«А кто рядом с Лукашенко?», — намекает «Путин».

«Тот кому повезло сфотографироваться с Лукашенко, ну или не повезло», — иронично ответил аптекарь.

Взбешенный «Путин» потребовал вызвать директора аптеки, но и тот не признает в посетителе главу государства. В конце концов обиженный «Путин» взрывается.

«Послушайте, я президент РФ Владимир Владимирович Путин. И я не понимаю, почему вы меня не узнаете?!!», — переходит на крик хозяин Кремля.

И тут выясняется, что директор аптеки и фармацевт на самом деле подсадные военные, которым приказано не узнавать Путина и вести себя с президентом как с обычным человеком.

«Ну не можем мы вас узнавать. Ни я, ни подполковник Гращенко. Мы действуем по инструкции, у нас инструкция. Мы ни вас не узнаем, ни Эрнста, который вон все снимает на камеру, ни Шойгу, который ходит вон там с газетой, прогуливается. Не можем мы вас узнавать», — пояснил ситуацию фармацевт.

После того, как возмущенный постоянными инсценировками вокруг его визитов Путин уходит, «аптекарь» взялся исправлять ситуацию. Созванивается с «коллегой» и требует найти «парочку хороших офицеров из народа в шестом отделе» и с фотографиями отправить ему на утверждение.

«Так все в детский сад. Пономоренко, Пилипчук, уходим», — такими словам заканчивается миниатюра.

Отметим, что Гарик Харламов фрагмент выпуска опубликовал на своей странице в Instagram, поинтересовавшись у подписчиков, как они оценят эту миниатюру. В результате ролик собрал множество восторженных отзывов и почти 250 тысяч просмотров.

«Молодцы круто», «Гарик машина убийца», «Очень классно», «Посмеялись от души», «Бомба! И вся сущность нашей страны! Денег нет? Тогда и голова не болит! А цена к слову недоступная при современной пенсии! Номер ЧУДО! Спасибо», — восторгаются подписчики Харламова.

Как писал Topnews, популярные шоумены Comedy Club Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Михаил Галустян и другие артисты примерили на себя роли стран мира и показали, как могли бы сложиться их отношения, если бы государства были женщинами.

Источник

Мегадичь
Так, значит основных исполнителей для Кремля мы отобрали, осталось еще 2-3 персонажа, давайте их выслушаем. Если они нам подойдут, уважаемое жюри, Филипп, мы их возьмем в Кремль. — Здорово! Ты помощник Киркорова? — Да, я помощник Киркорова, идет кастинг. — Значит смотри, я буду выступать в Кремле, и я буду новым королем, я буду новым Киркоровым, я его затмю. — Нам не нужен никакой Киркоров новый. — Вам нужен никакой исполнительно на концерте Киркорова. Это я! Значит смотри, я тут накидал песенок, ты будешь играть своими волосатыми руками. — Вы ходите спеть в Кремле? — Да, в Кремле. — На юбилее Киркорова? — Да, на юбилее Киркорова. — Что у Вас за песня — «Черный кот» подойдет тебе? — Да, давайте. — Говорят не повезет, кто Шурыгиной на донышке нальет. — Не надо петь Ваши песни здесь! — Что? Почему? — Придурок что ли? Я сейчас охрану вызову. — Слушай, будь просто как Сбербанк на Украине. — В смысле? — Закройся! Вот, смотри, есть классная песня «Ева Польна». — Давайте «Еву Польну» и валите отсюда. — «Ева Польна». Поехали! Больно, больно, мне очень больно, все опухло у меня, зря дразнил пиписькой шмеля. — Вы ненормальный что ли? Вы хотите это про шмеля петь в Кремле? — Почему нет? — На юбилее Киркорова? — Что ты как Василий Березуцкий? — В смысле? — Перестаешь играть в самый неподходящий момент. Давай, вот есть классная песня «Девушки из высшего общества». — Давайте. — У людей из высшего общества, в основном, еврейские отчества. — Слушайте, Вы вообще в своем уме, нет? Что Вы поете вообще? Перестаньте петь и покиньте сцену! — Просто будь как Пугачева! — В смысле? — Ну, присмотрись к юному дарованию. — Знаете, что? Вы меня сейчас выведете из себя, я Вам рояль на голову надену! Это Кремль! — Ладно, хорошо. Вот есть «На недельку до второго» — классная песня. — Вот эта: «На недельку до второго»? Прекрасная песня, спойте давайте. — Про Обаму, это песня про Обаму. — Про кого? — Про Обаму. — Она матерная? — Нет, там никакого мата вообще. — Ни одного слова? — Ни одного матерного. — Тогда пойте. — Раз нельзя мне материться, заменю я это слово и скажу вам откровенно, что Обама – водолаз. — Прямо сейчас вон со сцены! — Что ты как моя толстая любовница? — В смысле? — Не дави на меня. Просто вот играй. «Крылатые качели» есть песня классная для детей. В юном месяце апреле в старом парке тает снег, пластиковую бутылку курят 8 человек. Позабыто все на свете, сердце замерло в груди, только кашель, только слезы, только радость впереди. Только «кхе-кхе», только «кха-кха».. — Перестаньте, это невозможно петь в Кремле, Вы сумасшедший что ли? — Что ты как кофе? — В смысле? — Черный, у меня голова от тебя болит. Вот смотри, есть классная. Алла Пугачева, между прочим. — Что, Алла Пугачева? — «Даром преподаватели» — Вот, это хорошая песня, да, поехали! — Поехали! Выборы в США выиграл Дональд Трамп, думали мы, что Трамп будет на пользу нам: санкции отменят и дружбу укрепят, но почему-то Трамп делает все не так. — И что? — Даром все наши хакеры время с тобою тратили, даром с тобой мучился самый искусный маг. — Какой искусный маг? — Пу-пу-пу. — Что «Пу-пу-пу»? — Пу-пу-пу. — Что «Пу-пу-пу»? — Мед-мед-мед. Снова вместе, снова рядом. — Не надо это петь на юбилее у Киркорова! — Слушай, давай будем как Басков и женщины. — В смысле? — Давай дружить! Смотри, значит, вот наконец классная. — Вы отдаете себе отчет? Это концерт, посвященный юбилею Филиппа Киркорова в Кремле! — Давай эту: А может быть накуримся и сбежим? Кокорин, успокойся, ведь еще второй тайм! — Не надо! — Хорошо. Так, ладно. Я не понимаю, что ты как апрель в Москве? — В смысле? — От тебя блевать хочется. Вот, смотри, вот классная. Небо и земля, небо и земля, Ленина заждались небо и земля. — Вы меня уже достали, Вы – невменяемый придурок, понимаете? От Вас перегаром несет за 3 метра. Я сейчас охрану вызову, и Вам будет плохо. — А я сейчас проституток вызову, и мне будет хорошо. О, вот эта классная, смотри. Я – лучший Президент России на все века, на все года. Медведев, ты со мной согласен? Конечно, да, конечно, да, конечно, да! — Стой, тихо! — Ты что, Дункан Маклауд? — В каком смысле я Дункан Маклауд? — Ну спустился с гор, ты что, бессмертный что ли? — Покиньте сцену! — Сейчас будет ХИТ! — Что за хит? — Грибы «Между нами тает лед». Сейчас получишь. Я полярник и мой друг полярник, и нас здесь никто не заменит, мы третий год живем в Заполярье, но холода за окном не помеха. У нас давно не было женщин, но нам по 30, нам хочется секса. И мы вдвоем оказались на льдине, здесь мы совершим то, что долго хотели. Сережа снимает свои руковички, я снимаю две шапки, и мы с Сережей ложимся на льдину, чтобы мечты наши страстные осуществить. Мы с Серегой долбим лед, и пускай нас никто не поймет. Тяжело без женщин жить, не друг друга же нам долбить. И пускай нас никто не поймет, тяжело без женщин жить, не друг друга же нам долбить. — Покиньте сцену! — Корочкою льда покрылся мой огромный… — Заткнись! — Все, не надо, пожалуйста!