Карикатура голова не болит

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

течение 62400 недель

***
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

***
— Как Вы спите?

— Превосходно.

— А кем Вы работаете?

— Ночным сторожем.

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

Почему это?

— В ногах нет пустот.
***

— Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто

это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто.

— Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?

— Когда говорю по телефону.

***
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные

свечи. Через день старик вернулся и говорит: — Ем я ем эти Ваши

свечи — никакого проку.

Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час

кружится голова.

— Вставайте на 60 минут позднее.
***

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в

день.

— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
***

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в

таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…

— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша

жена?

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.
***

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда

жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

— А сколько конкретно надо для этого выпить?

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в

возбуждение, начинаете нервничать.

— Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий

кофе.
***

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об

собственного храпа. Что посоветуете?

— Спите в другой комнате.
***

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.

— Но мне уже 80.

— Вот видите, я оказался прав…

Доктор: Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6

лет и спрашивает у меня мой диагноз!
***

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во

всем виновата водка.

— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
***

— Почему Вы не пьете лекарста?

— Они же противные.

— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

— Безусловно помогу, но это потребует много денег.

— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

— Раздевайтесь — говорит врач дочке.

Но это я больна — говорит мать.

— Тогда покажите язык.
***

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

и пока не заснете».

— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.

— Это возраст.

— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
***

— Доктор, что делать если хочется работать?

— Лягте полежите и все пройдет.
***

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим

диагнозом.

— Ну что ж, подождем вскрытия.

— Доктор у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

— Замешиваю бетон…
***

— Как у Вас с аппетитом?

— То есть, то нет его.

— А когда его нет?

— Ну, когда плотно поем.
***

— Вот Вам снотворное на 6 дней.

— Но я не хочу спать так долго.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо

зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.
***

Женщина заглядывает в кабинет:

— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
***

— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?

— Чесотка: почесался — и еще хочется.

— А какая самая худшая?

— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
***

— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
***

пьют, а потом выписывают.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда….
***

Одесская больница:

— Доктор, я буду жить?!

— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
***

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы

поставить по ней диагноз.

— Да, — говорит он — Вы серьезно больны… Сразу могу сказать

что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,

нарушения в составе крови…

— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у

меня стеклянный.

— Как Вы спите?

— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато

после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

***
Врач слушает пациента:

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
***

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

ЗЫ. Если вам понравился пост — разместите его в своем блоге! 😉

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да — расскажите в коментах! 🙂

Источник

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Комментарии (109)

Показать сначала комментарии:

16 сентября 2009 09:00
улыбнуло
16 сентября 2009 09:01
16 сентября 2009 09:02
когото тут еще и улыбает, а я так ничего и не увидела
16 сентября 2009 09:11
16 сентября 2009 09:14
есть забавные
16 сентября 2009 09:16
16 сентября 2009 09:22
нармалек
16 сентября 2009 09:31
16 сентября 2009 09:31
есть веселые
16 сентября 2009 09:33
Супер)))
16 сентября 2009 09:35
16 сентября 2009 09:37
16 сентября 2009 09:38
16 сентября 2009 09:39
16 сентября 2009 09:40
16 сентября 2009 09:46
нуууууу..есть и смешные…а по большому счету
16 сентября 2009 09:49
16 сентября 2009 09:56
Стареньких много!
16 сентября 2009 09:56
16 сентября 2009 10:03
16 сентября 2009 10:04
16 сентября 2009 10:06
16 сентября 2009 10:11
16 сентября 2009 10:15
Ужас, сплошная порнография и ни одного Малевича….одни сиски да писки. Ай Одмин, ай нэ нэ Но некоторые улыбнули
16 сентября 2009 10:15
16 сентября 2009 10:19
16 сентября 2009 10:31
Понравилось!!
16 сентября 2009 10:31
16 сентября 2009 10:43
старые зачетные
16 сентября 2009 10:52

Информация

Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

9768
8671
4093
5006
2441
5479
7565
7864
4655
5387

Источник

голов46266болеть7569

всего найдено: 21

05.03.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
— Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
— Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
— Слава Богу!!!

29.10.2003 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
После обеда — сон в гамаке…
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

18.12.1998 / Свежие анекдоты — основной выпуск

— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть
у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная.

19.06.2013 / Свежие анекдоты — основной выпуск

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы…
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

01.02.2013 / Свежие анекдоты — основной выпуск

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

17.10.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают — шумят «Портвейн…Презервативы…«
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

15.04.2007 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы… Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил — болит голова, выпил — болит голова… и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

06.06.2006 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по
итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
«Лечение», причем без права брать деньги за использование. И пошел он
работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
— У тебя голова болит?
— Болит.
— Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем
вылечу.

По категориям (всего 21 найдено)

Источник

Когда голова болит после бурного празднования или от недостатка сна, мы не так уж сильно беспокоимся. Можно выпить таблетку и вскоре забыть о неприятных ощущениях! Но когда боль приходит внезапно, без предпосылок и видимых причин, это тревожный симптом.

Тело сообщает нам о возникших проблемах моментально. Если у тебя наблюдается резкая головная боль, обязательно выясни, что в организме не так. Это поможет уберечься от серьезных заболеваний или вовремя их вылечить. Кроме того, разобравшись с источником головной боли, ты одержишь над ней бескомпромиссную победу!

Виды головной боли

Боль в височной части головы и боль в макушке
Боль в висках может указывать на разнообразные сбои в организме. Недосыпание, изменение гормонального фона, интоксикация и понижение внутричерепного давления могут стать причинами боли. Также боль в висках характерна для начинающейся простуды или гриппа.
© DepositPhotos
Если боль в этой области головы усиливается и вызывает странные ощущения вроде тошноты, нужно обязательно обратиться к врачу. Не оставляй без внимания и острую боль в затылке. Подобные болевые ощущения часто являются признаками подступающего кровоизлияния.
Головная боль по утрам
Если ты часто просыпаешься с головной болью, при этом оставаясь поклонником трезвого образа жизни, это нехороший сигнал организма.
Утренняя головная боль может указывать на ночное апноэ, проблемы с давлением и даже опухоль головного мозга. В данном случае обследование необходимо!
© DepositPhotos
Боль вокруг глаза и боль в скулах
Кластерная головная боль, или боль в области глаза, — одно из самых ужасных ощущений. Выдерживать эти приступы почти невозможно!
Советуем проконсультироваться у хорошего невролога, если такая боль вдруг тебя посетила. Она может указывать на аномалии в гипоталамусе, внезапное расширение кровеносных сосудов головного мозга и нарушения в работе сердечно-сосудистой системы.
© DepositPhotos
Боль в области скул и лба может свидетельствовать о начале гайморита.
Головная боль и головокружение
Часто головная боль может сопровождаться попутными досадными симптомами: головокружением, тошнотой, помутнением в глазах, болью в шее, пульсирующими приступами. Остеохондроз, пережитые травмы головы в прошлом, гормональные сбои, неврозы и депрессия могут вызывать подобную боль. Очень часто классическая мигрень сопровождается подобными явлениями.
© DepositPhotos
Проследи за своим режимом питания, сна и отдыха перед консультацией у врача. Важно знать каждую мелкую деталь, чтобы специалист верно поставил диагноз!
«Тяжелая» голова и чувство сдавленности в верхней части головы
Если кажется, что голова на время превратилась в тыкву, это не так уж страшно! Тензионная головная боль является одной из самых распространенных и может быть вызвана переутомлением, недостатком кислорода, пониженной двигательной активностью и сильными нервными переживаниями.
© DepositPhotos
Хорошенько отдохни и выспись, это поможет справиться с болью!

«Так Просто!» желает тебе крепкого здоровья! Поделись с друзьями нашей статьей о том, как важно следить за состоянием своего организма и понимать принципы его работы.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Источник