Кушать готовить умею голова не болит
По статистическим данным 90% всех людей на земле знакомы с головными болями, то есть хотя бы раз в жизни испытывали их. Но мало кто задумывается над тем, что самая привычная для нас еда может вызывать головные боли. Конечно, продукты – далеко не единственная причина возникновения данной проблемы, однако важно знать какие из них могут стать причиной неприятностей.
Безусловно, не каждому человеку грозит головная боль после обеда, но существует список продуктов, после употребления которых очень часто начинает болеть голова. К таким продуктам, в первую очередь, относятся кофе, алкоголь (а также пиво), шоколад, сыры, копченые колбасы (мясо), маринованные продукты и др.
Пищевые привычки, как причина головной боли
Помимо самих продуктов спровоцировать головную боль способны и некоторые наши пищевые привычки. В частности – нерегулярные приемы пищи и неправильный питьевой режим, когда мы пьем в течение дня слишком мало воды. Головная боль может возникать и при употреблении просроченной еды, в которой образуется вредное для организма вещество – тирамин.
Боль головы бывает следствием употребления холодной еды, особенно в том случае, если Вы перегрелись на солнце или в жаре, или получили большую мышечную нагрузку. Обычно, такая боль проявляется в области лба, через минуту достигает своего максимума и проходит уже через несколько минут. Люди, мучающиеся мигренеподобными головными болями, отмечают выраженную связь приступов болей головы с потреблением такого десерта, как мороженое или ледяного питья.
Чтобы понять какая еда приводит к появлению головной боли в Вашем случае, нужно проследить за реакцией своего организма. А именно, при проявлении боли проанализировать, какую пищу Вы ели незадолго до этого. Таким образом, после нескольких наблюдений можно будет сделать вывод о том, что именно в Вашем случае приводит к проблеме.
Продукты, вызывающие головную боль
Вызвать головные боли может как еда, так и напитки и даже пищевые добавки.
Сыр, как причина головной боли
Пожалуй, самой распространенной «пищевой» причиной появления болей головы является употребление в пищу сыра. А связано это с тем, что зрелые сыры содержат такое вещество, как тирамин, которое образуется в них в ходе распада белка, вследствие старения продукта. То есть, чем дольше хранится любая белковая пища (в том числе и сыр), тем выше в ней содержание тирамина.
Боль головы, вызванная поступлением в организм тирамина, связана со способностью этого вещества значительно повышать кровяное давление. Конечно, количество тирамина в сыре зависит от многих факторов: от способа его изготовления, хода ферментирования и используемых при этом бактерий, возраста самого продукта. Более того, существуют сорта сыра, которые в большей степени способствуют появлению головных болей и отличаются избытком тирамина. Это сыры с плесенью (голубые), «Чеддер», «Бри», «Швейцарский», «Фета», острый сыр «Горгондзола», «Моцарелла», французский молочный сыр «Мюнстер», «Пармезан», а также плавленые сыры.
К продуктам, отличающимся высоким содержанием тирамина относят также копченое мясо, красное вино, некоторые орехи, консервы, лук, авокадо, домашние заготовки (соленья).
Алкоголь, как причина головной боли
Важно понимать, что не только злоупотребление алкогольными напитками может вызвать головную боль, да и то на другой день. Уже в процессе употребления алкоголя, активизируется кровоток в сосудах мозга. К примеру, ферменты красного вина не только тонизируют мозговое кровообращение, но и излишне возбуждают нервные окончания, становясь поводом боли головы.
Существуют и мнения ученых о том, что головные боли вызывают добавки, добавляемые производителями в алкоголь. Также «под подозрением» находятся и продукты метаболизма алкогольных напитков. Помимо красного вина, шампанское, пиво и виски считаются алкогольными напитками в большинстве случаев провоцирующими появление головных болей.
Пищевые добавки, как причина головной боли
Давно все знают о том, что пищевые добавки, а в частности, консерванты, это вредные для здоровья человека вещества. Также ученые пришли к выводам, что именно они могут быть первопричиной появления болей головы. Первые симптомы недомогания после употребления пищи с консервантами могут проявиться спустя 20 минут после еды. К ним можно отнести чувство тяжести в груди, сдавливания головы, с болезненными ощущениями в области висков и лба, жжение в плечевом отделе, головокружение, некомфортные чувства в животе и краснота кожи лица.
Чтобы сохранить свое здоровье и избежать головных болей, нужно знать о том, что некоторые продукты содержат особенно много пищевых добавок. Это мясные деликатесы (особенно, колбаса пепперони и другие виды салями) и вообще мясо, обработанное производственным способом, привычные нам сосиски, ветчины, готовые хот-доги, картофельные чипсы, сухарики и т.п. Важно знать и о том, что популярный среди производителей усилитель вкуса мясных продуктов – глутамат натрия, содержится во множестве продуктов, в том числе и в соевом соусе. Полезно знать о том, что пищевые добавки иногда входят в состав сердечных препаратов.
Еда, способствующая появлению боли головы
Наблюдения за людьми, страдающими от головных болей, показали, что существует ряд продуктов, провоцирующих мигрени, при регулярном их употреблении или поедании их в неумеренных количествах. Таким продуктом, к примеру, является арахис, а также производимое из него арахисовое масло. Вызвать головную боль может и неумеренное потребление пиццы, супов быстрого приготовления, кисломолочных продуктов (сметаны и йогуртов), таких сухофруктов, как изюм, сушеные финики и фиги. Интересно, что поводом головной боли могут стать даже определенные фрукты, например, цитрусовые, ананасы, сливы красного цвета, малина, киви, папайя и бананы. Интересно, что именно банановая кожура содержит все тот же тирамин, поэтому следует тщательно очищать мякоть банана от белых прожилок. Субпродукты (печень, легкие, сердце и т.д.), рыба (вяленая, копченая), свежая сдоба, шоколад и другие продукты (а также лекарства) содержащие кофеин, а также заменители сахара могут спровоцировать появление болей головы.
Несмотря на то, что так много продуктов, способных вызвать головные боли, есть и продукты, способные избавить от нее. А значит, избежать появления мигрени можно, не только исключив вышеперечисленные продукты питания из своего меню, но и введя в рацион, например, рыбу и овощи.
Продукты от головной боли
Содержащиеся в рыбе (особенно, лососе, сардине) жирные кислоты Омега-3 помогут справиться с болью головы, вызванной воспалительными процессами в организме. Также этих кислот достаточно много в семенах льна и зелени.
Если Ваша головная боль – это результат пренебрежения правильным питьевым режимом или ответ организма на бурное гулянье накануне, то справиться с проблемой поможет арбуз, на 90% состоящий из воды, а также усмирить головную боль, вызванную обезвоживанием, помогут свежие помидоры и огурцы. Жидкость в свежих овощах богата минеральными веществами, к примеру, такими как магний, способствующими восстановлению водно-солевого баланса в организме.
Другой полезный овощ – шпинат, в его зеленый листьях содержится не только ценный витамин B, но и рибофлавин, способный предотвратить развитие мигрени.
Также интересен тот факт, что голова, по мнению врачей, может болеть и от голода, так как развитие мигрени может произойти на фоне недостатка глюкозы в мозге. А значит, очень важно не пропускать приемы и пищи, чтобы не страдать от головных болей.
Берегите себя, и, заботясь о своем здоровье, внимательно подходите к выбору продуктов, которые покупаете в магазине.
Источник
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не 3 года назад +36 [ лучшие за день ] Похожие:Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!! добавлено: 1 год назад похожие +15 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 9 месяцев назад похожие +8 — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ… добавлено: 1 год назад похожие +11 С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? добавлено: 2 года назад похожие +71 У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: «Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя.» добавлено: 1 год назад похожие +6 — Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 2 года назад похожие +41 — Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 9 месяцев назад похожие +7 — Пей! Пей, я тебе говорю! добавлено: 1 год назад похожие +6 18 лет: добавлено: 1 год назад похожие +7 — Папа, а почему у мамы так часто болит голова? добавлено: 3 года назад похожие +66 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 3 года назад похожие +19 Выйду замуж. Интим не предлагать… добавлено: 6 месяцев назад похожие +7 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. добавлено: 3 года назад похожие +34 Беседа двух друзей. добавлено: 9 месяцев назад похожие +13 Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно. добавлено: 3 месяца назад похожие +15 Самый прекрасный день недели — суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье — это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть. добавлено: 1 год назад похожие +7 — Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать! добавлено: 10 месяцев назад похожие +22 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 2 года назад похожие +31 Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… добавлено: 1 год назад похожие +24 Хорошая голова к опохмелу заранее болит. добавлено: 10 месяцев назад похожие +7 Если голова болит, значит она есть. добавлено: 2 года назад похожие +11 Если голова болит — значит она есть. добавлено: 3 месяца назад похожие +21 Ссорятся влюбленные: добавлено: 1 год назад похожие +15 Парень встает перед девушкой на колени: добавлено: 1 месяц назад похожие +18 К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. добавлено: 9 месяцев назад похожие +10 Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? добавлено: 3 года назад похожие +30 — Доктор! У меня голова болит! добавлено: 1 год назад похожие +9 Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? добавлено: 10 месяцев назад похожие +26 Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит. добавлено: 4 месяца назад похожие +9 |
Источник
30 Авг 2011 14:59
Амани писал(а): |
«Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет
Амани писал(а): |
она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
alekseewna
Наталья
30 Авг 2011 15:16
alekseewna писал(а): |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Туда же:
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
Амани
01 Сен 2011 1:56
Амани писал(а): |
Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине…
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!
Vitebsk
Ирина
01 Сен 2011 12:18
Vitebsk писал(а): |
-Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— А вы уже готовы к школе?
— Да, дневник и ремень купили!
Амани
01 Сен 2011 21:39
7sv77
Светлана
09 Сен 2011 20:38
Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена…
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю… И этот небоскpеб мой.
Амани
11 Сен 2011 15:59
В Беларусии есть свобода слова.
Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе
Vitebsk
Ирина
11 Сен 2011 16:22
Амани писал(а): |
— А я куpю… И этот небоскpеб мой. |
alekseewna
Наталья
13 Сен 2011 23:41
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
lay_la
Ольга
14 Сен 2011 12:36
Lusia S
Таня
Moscow
14 Сен 2011 12:42
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
****
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец!
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
****
«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…»
Morgee
18 Сен 2011 18:49
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!
— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Амани
21 Сен 2011 17:16
Анекдот на кулинарную тему:
Дочь звонит маме и обижено:
«-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!
-А ты скажи, что ты старалась , варила.
-Варила????»
Пуговочка
Надежда
21 Сен 2011 17:43
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Morgee
21 Сен 2011 23:11
Morgee
Лана74
Светлана
22 Сен 2011 14:39
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:»Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))
M@rmel@dk@
Светлана
22 Сен 2011 14:52
Morgee
22 Сен 2011 22:41
alekseewna
Наталья
23 Сен 2011 9:51
Барбацуца
РИТА
57 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ
23 Сен 2011 10:13
Morgee писал(а): |
но зачем вам в цирке программисты??? |
А у нас «в цирке» (на работе) вместо программистов ежики.
Morgee писал(а): |
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. |
Левитан
Ирина
55 лет
Реутов Московская обл
23 Сен 2011 11:08
Morgee писал(а): |
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. |
Morgee писал(а): |
В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? |
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты — Шеф-повар ресторана, а я сплю!
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша????
-Папа?..
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно, сынок!
— А тогда кто ты?
— я — ПРЕЗИДЕНТ!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка? — ФСБ.
— А я? А ты — народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!!!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообщение!
— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?
— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!
Амани
23 Сен 2011 11:49
Левитан писал(а): |
А у нас «в цирке» (на работе) вместо программистов ежики. Morgee писал(а): |
Амани писал(а): |
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство… |
КЛАСС!!!
Morgee
23 Сен 2011 11:49
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный».. а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»….
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
— Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
— Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— 16 РАЗ ???!!!
— Мсье торопится?..
Амани
23 Сен 2011 11:59
Она — Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!
***
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, блин, ну а ты сам подумай..
***
Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!
***
-как с личной жизнью?
-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.
-у тебя появился Принц!?
-Да, блин, именно.
***
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат!
Амани писал(а): |
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло. |
Morgee
24 Сен 2011 23:28