Квн папа а почему у мамы болит голова
Прошу прощения за некоторую задержку в предоставлении вам информации о том «как это было». В качестве оправдания скажу лишь – у меня постотпускной синдром. И вот сегодня, когда я уже почти точно разобралась и вспомнила, где я работала до отпуска и чем занималась, я наконец могу посвятить полчаса рабочего времени продолжению рассказа.
Итак, вновь 27-е августа, вновь КЗ «Фестивальный».
Разминка
Коротко о ней – Пятигорск разминку «слил». Были ли на то объективные причины? Бают, что были. В общем, никакого ощущения шедевральности от разминки лично у меня не осталось.
Но, возможно, у вас сложится другое мнение (зачастую вопросы и ответы привожу не цитатно, только общий смысл).
Начинают «Утомленные солнцем»:
— Адлерский завод по производству, мамой клянусь, настоящих французских вин, предупреждает – будьте осторожны.
Пятигорск:
– Мамой клянусь, я директор.
Свой:
— Сын начальника ГИБДД на автомобиле врезался в здание музея. В результате расследования было установлено, что здание музея находилось в нетрезвом состоянии и в момент аварии пересекало двойную сплошную линию.
Думаю, редакторские ножницы плачут и по вопросу и по ответам.
Пятигорск:
– Если бы на вокзале не было зала игровых автоматов, то Анна Каренина бы не бросилась под поезд. А вы азартны?
«Утомленные солнцем»:
– А если бы игровые автоматы были возле берлоги, то медведь сосал бы лапу целый год.
Свой:
– Вчера в Монако состоялся футбольный матч ЦСКА-Ливерпуль. Матч закончился со счетом 1:3, а после первого тайма было 1:0. К чему этот азарт? Надо было соскакивать после первого тайма!
«Утомленные солнцем»:
– На слона напала маленькая, теперь уже плоская, собака. Где справедливость?
Пятигорск (ожидаемый выход Миши):
— Слышь, ты, не нападай на меня больше!
Свой (Миша. Теперь уже сочинский, то есть Галустян):
— Справедливости нет. Сфотографироваться с обезьянкой на набережной стоит 50 руб., а я после концертов фотографируюсь бесплатно. А если нет разницы, зачем платить больше?!
Пятигорск:
– Меня укусила бешенная чайка. Теперь, чтоб не превратиться в чайку мне нужно сделать 40 уколов в крыло.
«Утомленные солнцем»:
– А меня укусил бешенный комар, но я его поймал на потолке и высосал кровь обратно.
Свой:
– Девчонки, помните, лучше отдыхать в Сочи, чем работать в Турции!
(Тут уж точно начинаешь понимать, что «что-то не то». Полное ощущение того, что ребята из сб. Пятигорска то ли забыли какой вопрос задавали, то ли забыли вообще, что идет разминка. В общем, редакторские ножницы, ну где же вы?!)
«Утомленные солнцем»:
– Мало кто знает, что слово «дендрарий» с древнегреческого переводится «О! лучше б я в аквапарк сходил!».
Пятигорск:
– А слово аквапарк переводится как «О! какая очередь! Лучше б сходил в дендрарий!»
Свой:
– Официальное заявление ученых (или ботаников, не помню): «Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью РФ и официально не вставляет!»
Пятигорск:
– Перед тем, как поехать сюда, я получал на работе зарплату. Я говорю кассиру «И это все?!», она отвечает «Все!». Почему у нас в России все так?
«Утомленные солнцем»:
– А если б все было так… вот так… и вот так вот… то мы обогнали бы по рождаемости Китай.
Свой:
— А вот еще случай был. Иду я по набережной, мимо на роликах проезжает очень красивая девушка, я ее толкнул случайно, говорю «Извините!», а она «Нет! Я вам этого не прощу! Не забуду!». Я опять: «Ну извините, я нечаянно», а она: «Нет! И я вам этого не прощу и мой муж тоже не простит!» Вот… прихожу я сегодня на КВН, а она в жюри сидит.
«Утомленные солнцем» (Миша):
— Кто хочет провести ночь с горячим сочинцем, подходи к микрофону!
Практически же сразу же к микрофону шагнула вся сб. Пятигорска. Выглядело очень смешно! И это был бы отличный ответ. Через пару секунд вся команда «Утомленные солнцем» тоже шагнула к микрофону. Очень хочется сказать, эх, ребята, всем бы на этом и остановиться… но… пришлось еще и текстовые ответы произносить.
Можно я не буду их приводить вообще?
Думаю, хорошо эти ответы охарактеризует фраза Семена после этого:
— Извините меня за предыдущую не смешную шутку.
Пятигорск:
– В Сочи в горах есть аул, где у аптеки стоит большая очередь. Там живут долгожители.
«Утомленные солнцем»:
– Там скрывался от пятигорцев Лермонтов.
(Опять пятигорцы и Лермонтов. Опять несмешно. Ох, сильно, видать, зацепила «УС» смерть поэта. Почему-то лично я уже давно смирилась с этим фактом… Может потому-то я в зале, а они на сцене?…)
Свой:
– А первого сентября сочинские школьники будут писать сочинение «Сколько я заработал летом».
«Утомленные солнцем»:
– То что по пьяни, это понятно, но в каком году был построен сочинский аэропорт?
Зал взорвался той своей частью, которая прибыла в сочи воздушным транспортом. Признаюсь, когда я увидела это… сооружение, то поймала себя на одной мысли «О! Неужели есть аэропорт хуже чем у нас?! Ура!».
Видимо АВМ прибывает в Сочи тоже… не поездом, поэтому он откомментировал:
— Ну, я бы не стал говорить, что построен…
Ревва:
– Хорошо. Заложен.
АВМ:
– Это тоже слишком сильно сказано.
Пятигорск:
– Когда водку еще не придумали.
Свой к сожалению, не могу расшифровать свои же записи… что-то про абхазских архитекторов. В общем, поверьте на слово – вопрос и реплики АВМ были гораздо смешнее.
Пятигорск:
– Знаете ли вы, что на нудистских пляжах ночью купаются одетыми?
«Утомленные солнцем»:
– Это те, кому днем похвастать нечем.
Свой (Семен). У меня опять бессвязно:
— Знаете ли вы, что ныряльщики за жемчугом могут задерживать дыхание от двух минут и пока не найдут.
Ура! Разминка закончилась!!! Единственный конкурс, где подразумевается хоть какой-то импровиз, в 7 случаях из 10 лично у меня вызывает единственное желание – скорее бы он уже остался позади.
Озвучивать оценки вновь встает Ярмольник. Язвительное замечание АВМ, мол, опять ты? Ярмольник парирует:
— Ну, это чтобы было, кого потом ругать и Вам бы ничего не было!
Ой, сколько безобразных двусмысленностей было зарыто в этой фразе для моего, видимо уже окончательно оциниченного ума… В общем, я громко и радостно поаплодировала господину Ярмольнику.
Оценки:
Пятигорск 4,5,
«Утомленные Солнцем» 5,0
Сумма баллов за два конкурса:
Пятигорск 9,3,
«Утомленные Солнцем» 10,0.
Легкая передышка меж конкурсами. И нас ждет один из моих любимых конкурсов – СТЭМ. По правилам СТЭМа (ну, а вдруг, кто-то не знает!), на сцене одновременно может находиться не более трех человек. АВМ информирует нас о том, что командам это условие показалось слишком расширенным и они объявили, что обойдутся и меньшими силами.
СТЭМ «Из жизни отдыхающих»
Пятигорск.
Многие помнят (хотелось бы верить) новогодний СТЭМ этой команды «Папа с сыном наряжают елку». Для поклонников этого номера (к числу которых лично я отношу себя с большим удовольствием) радостная новость. На Летнем Кубке вы узнаете как папа с сыном отдыхают на море. Итак…
На сцене Семен в капитанской кепке (которую считает своим долгом купить практически каждый семейный мужчина на отдыхе. Что это – очередной сублимированный символ мужественности, как Мальборо и большая черная машина?) и Давид с зеленой кругом-лягушкой на пузе.
Ну а дальше только текст. С единственным комментарием – было ОЧЕНЬ смешно:
— Сын, труд сделал из обезьяны человека, поэтому отдых призван вернуть человека обратно. Отец тебя плохому не научит… поэтому иди и принеси мне дядин бумажник.
— Папа, но это же дядин бумажник!
— Сын, российской законодательство предусматривает приношение детьми до 14-ти лет дядиных бумажников. Сколько тебе лет?
— Семь…
— Мне бы твои годы!
— Папа, а почему мы маме ничего не сказали, когда уехали?
— Потому что мы делаем маме сюрприз!
— Какой?
— Мы через неделю вернемся и маму на-пу-га-ем!
—
Ой, папа, тетя со сладкой ватой…
— Сын, давай договоримся на берегу. Сладкая вата – тебе, тетя – мне, чтоб не получилось как в прошлый раз, когда оба как дураки, ломанулись за сладкой ватой!
— Папа, а тетя Катя к нам еще придет?
— Тетя Катя к нам больше не придет!
— Почему?
— Потому что мясные и алкогольные инвестиции, вложенные в тетю Катю, не оправдались!
— Пап, а что такое похмелье?
— Молодец! Вопрос неожиданный, но ежедневный. Представь, что ты всю ночь ел мороженое. И наутро у тебя очень болит горло. Но ты знаешь, что всего лишь одна ложечка пломбира и тебе опять будет хорошо!
— Пап, а кто сильнее: ты или продавец кукурузы?
— Ты сегодня ел кукурузу?
— Да…
— Ты ответил на свой вопрос!
— А почему тебя нос разбит?
— Потому что когда папа гнался за продавцом кукурузы, тот бежал быстро и папе пришлось бить его носом по ногам. А теперь иди и принеси дядин бумажник.
— Но это же ДЯДИН бумажник!
— Значит и сладкая вата тоже дядина. Дядина-говядина!
—
Папа, а почему у тебя шрам на голове?
— Это от аппендицита.
— …?
— Когда папа лежал в больнице, в палату вошел пьяный врач и дал папе по голове чьим-то аппендицитом.
— Папа, а что такое: висит груша нельзя скушать?
… долгая пауза…
— Можно!
— Папа, а почему у мамы часто болит голова?
— Потому что папа, по мнению мамы, мало зарабатывает.
— А почему папа мало зарабатывает?
— Потому что папа тратит деньги на женщин со здоровыми головами!
— А почему нам отключили на телефоне «восьмерку»?
— Сын, не переживай, папа умный, папа набирает вместо «восьмерки» две «четверки».
— Папа, а зачем человеку ноги?
— Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому сейчас ты, на своих двух ногах, совершенно не деформируясь, беги за бумажником!
— Этот дядя депутат. Я его по телевизору видел!
— Сын, если ты мне принесешь его бумажник, то папа купит тебе не только сладкую вату, но и сладкую жизнь. Кто не рискует, у того папа не пьет шампанское!
— Папа, а почему ты пьешь водку из бутылки?
— Потому что папе не нужны посредники.
— Пап, а что такое солнечный удар?
— Солнечный удар, сын, возникает у тех детей, родители которых невнимательны…
(Давид падает на спину, Сеня этого не видит)
…которым наплевать на своих детишек, которые заняты только собой. Твой папка не такой! (Оборачивается к Давиду) Поэтому ты сейчас лежишь, загораешь, наслаждаешься отдыхом! А чем чернее ребенок, тем меньше претензий к белому отцу!
Бурные и продолжительные аплодисменты, ибо было замечательно. К счастью, страхи по поводу вторичности, которая будет заведомо хуже, чем Новый год, не оправдались! Спасибо, ребята, лично я получила огромное удовольствие.
А на сцене уже новые герои. А именно – Александр Ревва в роли милиционера и Миша Галустян в роли маленькой, тщедушной девочки, с рыжеватыми косичками и в ситцевом платьишке. А что это значит? А значит это, что перед нами СТЭМ команды КВН «Утомленные Солнцем».
Пара личных фраз – номер пробиваем, частые повторы (которые выдаются за самую соль номера). Наверное, для кого-то это смешно. Я слушать подустала. И записывать тоже подустала. Пара фраз закончились. Читайте, представляйте:
— Я потерялася…
— Девочка, что ты здесь стоишь одна?
— Я потерялася…
— Ты потерялась?
— Да.
— А где ты потерялась?
— Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…
— Хорошо.
— Плохо!
— А как ты потерялась?
— Я прыгала на батуте.
— И почему потерялась?
— Сильно прыгала…
— А где твоя мама?
— Не знаю.
— А как она выглядит?
— Плохо…
— А в чем была твоя мама?
— В машине.
— А где вы остановились?
— На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.
— А где вы живете?
— Ред Булл… Адреналин Раш…
— Пансионат «Энергетик»?
— Да.
— Давай начнем сначала. Как тебя зовут?
— Не помню.
— Совсем не помнишь?
— Помню только три последний буквы: …адя.
— Давай по алфавиту. Аадя?
— Нет.
— Бадя?
— Нет.
— Вадя?
— Нет.
— Гадя?
— Нет, но похоже…
— Йадя?
— Нет!… Нет такого имени.
— Надя?
— Нет.
— Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?
— Не помню.
— Вообще не помнишь?
— Помню только три последние буквы.
— Какие?
— …ова.
— Ну, тут будет попроще. Иванова?
— Нет.
— Петрова?
— Нет.
— Корова?
— Нет.
— Здорова?
— Нет.
— Хренова?
— Да.
— Гадя Хренова?
— да.
— А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.
— Не помню.
— Вообще не помнишь?
— Помню только три последние буквы.
— …вна?
— …вич!
— Петрович?
— Да.
— Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?
— Нет, мы уже здесь месяц!
— Гадя любит рисовать?
— Да.
— Нарисуй маму.
(рисует)
— Хм. Где ты ЭТО видела?!
— В машине.
— Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?
— Не помню.
— Вообще не помнишь?
— Помню только три последние буквы. КаВээН.
— Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный.
(К кому идут? Да, правильно, к нему)
— Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите? Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!
Вновь Ярмольник с оценками и с фразой «очень трудно ставить оценки». Лично мне было оценки за этот конкурс ставить легко. Потому я и не в жюри.
Итак,
Пятигорск 4,0
«Утомленные солнцем» 4,0
Сумма баллов за два конкурса:
Пятигорск 13,3
«Утомленные Солнцем» 14,0
А на сегодня у нас все. Искренне верю, что сие чтиво не утомило вас. Приятного всем дня. Следующая, она же последняя, часть повествования будет посвящена конкурсу капитанов (вскользь, ибо сплошняком текст зафиксировать не удалось, я не владею тайнами скорописи), конкурсу клипов (тоже вскользь, ибо не благодарное это дело – словами описывать видеоинформацию), музыкальному домашнему заданию и речам жюри. Оставайтесь с нами. На всякий случай.
Майя, от администрации сайта «КВН для ВСЕХ»
Источник
«Голова болит» — два знакомых слова. Хотя бы раз в жизни каждый из нас произнес их, описывая свое состояние. Чаще всего проблема головной боли решается самым доступным способом – таблеточкой, за которой, по идее, должно последовать выяснение причин недомогания. А между тем, это делают немногие. Ведь боль прошла, а забот много. Да и по врачам ходить некогда, время терять. О том, что время тратится на собственное здоровье, не задумывается почти никто. До следующего раза… Попробуем разобраться, почему нужно беспокоиться о своей голове.
А что происходит в голове, когда она болит?
В голове находится головной мозг, покрытый мозговыми оболочками. Поскольку он руководит работой всего организма, мозг должен получать достаточно кислорода и энергии, чтобы все работало безупречно. Для этого существует развитая сосудистая сеть, состоящая из артерий, капилляров и вен. Рецепторы, воспринимающие боль, отсутствуют в мозговом веществе, но имеются в мозговых оболочках и их сосудах. Поэтому, когда вы слышите выражение «мозги болят» — знайте, что это неправда. Болят мозговые оболочки из-за раздражения их болевых рецепторов.
Возможные причины и виды головной боли
головная боль
- Спазм сосудов головного мозга. Эта боль носит характер сдавления, ломоты, сопровождается тошнотой, головокружением, нарушением зрения («мушки», потемнение в глазах). Это – типичная картина гипертонического криза – резкого повышения артериального давления, наблюдаемого при гипертонической болезни. Развивается эта симптоматика из-за отека сосудистой стенки и кислородного голодания тканей вследствие недостаточного притока крови.
- Нарушение венозного оттока. Слабость венозной стенки и отсутствие клапанов, препятствующих обратному току крови в венозной системе головы, ведет к избыточному наполнению венозных синусов твердой мозговой оболочки и раздражению болевых рецепторов. Эта боль чаще всего характеризуется как «тяжелая голова», локализуется в затылочной области и нередко мучает хозяина головы по утрам.
- Сгущение крови и атеросклероз сосудов головного мозга. Эта головная боль разлитая, тупая, «сонная»; сопровождается ощущением шума и звона, вялостью. Сужение просвета сосудов головного мозга ведет к его ишемии, кислородному голоданию мозговой ткани.
- Головная боль напряжения возникает от спазма мышц шеи и головы. Можно проследить связь между возникновением такой боли и длительной статичной позой, например, за монитором компьютера или за письменным столом. Такие боли нередко бывают у людей, страдающих неврозами, поскольку они испытывают постоянную напряженность, зажатость. Пальпация мышц головы и шеи у таких пациентов болезненна. Другая распространенная причина головных болей напряжения – остеохондроз, сколиоз, нарушение осанки. Характер такой головной боли – умеренная или средняя интенсивность, монотонность, чувство сжатия, стягивания, сдавления. Боль двусторонняя, с локализацией либо в лобно-теменной области, либо в шейно-затылочной.
- Ликворная гипертензия, или повышение внутричерепного давления, ведет к развитию интенсивных головных болей, сопровождающихся тошнотой, рвотой. Их особенностью является ощущение давления в глубине головы и усиление или ослабление в зависимости от положения головы и тела в целом. Эти боли сопровождают объемные процессы в головном мозге – опухоли, кисты, внутричерепные гематомы, водянку головного мозга. Избавиться от них возможно лишь с помощью нейрохирургического вмешательства, устранив основную причину.
- Интересный и редкий вариант – кластерная, или гистаминзависимая головная боль. Она довольно интенсивная, носит односторонний характер и сопровождается покраснением глаза, отеком век и части лица, заложенностью носа и слезотечением. Может длиться от получаса до двух часов и совершенно не реагировать на традиционные анальгетики. Страдают ею чаще мужчины трудоспособного возраста. Никаких предвестников у такой боли нет; она развивается внезапно и точно так же проходит. Механизм ее развития до конца не изучен, однако отмечается значительное повышение уровня гистамина в крови и моче таких пациентов во время приступа. Имеется также генетическая предрасположенность к кластерной головной боли.
- Мигрень – «классика жанра». Страдают женщины, у мужчин наблюдается редко. Болит половина головы; боль сопровождается повышенной раздражительностью – к яркому свету, шуму, резким запахам. Боль интенсивная, пульсирующего характера, локализуется в лобно-височно-глазничной области. Нередко возникает тошнота и рвота. Может длиться от нескольких часов до нескольких суток.
Что же делать, если болит голова?
И в самом деле, когда она болит, как-то не до причин — отчего именно. Желание лишь одно – чтобы перестала…
В любом случае, для начала стоит измерить артериальное давление, особенно, если вам больше тридцати пяти лет. Потому что пить анальгин, когда АД 180/100 мм рт.ст. – бесполезно. Если под рукой нет привычных гипотензивных препаратов (да и не принимали вы их никогда), вам может помочь теплая ножная ванна, таблетка но-шпы и что-нибудь мочегонное. Механизм прост – расширяем сосуды ног – кровь от головы устремляется в нижнюю часть тела. Но-шпа снимает спазм сосудов, а таблетка мочегонного уместна при любом кризе – чем меньше жидкости, тем легче сосудам. Но после этого – сразу к врачу! С давлением шутки опасны и рискованны!
Если давление нормальное, а голова болит? Вспомните, когда вы последний раз ели? А спали? Возможно, вы просто голодны, и тарелка борща избавит вас от этих неприятностей… Или это протест организма против ночных бдений за компьютером, и он хочет элементарно выспаться!
Но чаще всего мы ищем спасительную таблетку, которая вернет нам радость нормального мироощущения. Анальгетиков много, и однократный прием любого из них не испортит вашу формулу крови, не угробит печень и почки.
Не стоит пользоваться для снятия головной боли аспирином – вот этот препарат действительно не безобидный, он раздражает слизистую оболочку желудка и чаще остальных вызывает аллергические реакции. Можно принять или анальгин, или ибупрофен, или парацетамол. Можно воспользоваться сложной таблеткой – «тройчатка», солпадеин или пенталгин избавят от головной боли быстро и легко. Не стоит только откладывать выяснение причин головной боли на неопределенный срок, потому что они могут быть очень серьезными.
Загрузка…
Источник
