Муж спрашивает жену голова болит

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно раз / анекдоты. анекдоты про семью. анекдоты про жен и мужей

anon

Подробнее
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь. Тот, естественно соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно. — Скучно. А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель. 11
анекдоты,анекдоты про семью,анекдоты про жен и мужей

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Звонок по телефону:
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
— Есть.
— А расцветочки весёленькие?
— Уссытесь.

СМС от мужа: — Милая, я очень сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Наташа меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ. СМС от жены: — А КТО ТАКАЯ НАТАША?

На прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дедушка Мороз.
Но тут вдруг из командировки вернулся папа.
И в тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.

картинки демотиваторы

Мирный семейный вечер на диване перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до диких хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

— Бабушка, скажи, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, внученька?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов совсем нет у твоего папы!
— Конечно. мозги ты ему еще летом все съела.

видео приколы смотреть онлайн

Муж с женой сидят в баре. Вдруг жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Посмотри, вот с тем парнем я рассталась восемь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует!

А как вы думаете, управлять мужчиной намного легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабоватые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Со словами Хрен вам, а не квартира! бабуля легко задула 111 свечей на своем юбилейном торте.

Забегает однажды муж домой, хватает жену за руку. тащит в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого ни разу не было. Муж заваливается к ней, накрывает их с головой одеялом и говорит.
— Смотри! Часы купил. светятся.

— Расскажите, как ваша жена сошла с ума. — Мы были в путешествии, в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

В селе построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:

-Головные боли, ухудшение самочувствия.
Ответ от директора был простым:

-Это фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
— Нет, — говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
— Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
— Ну, что, родилa?
— Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
— Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!

— Алло! Телевиденье? Это программа жопой к селу?
— Нет, это программа лицом к городу!
— Ну, а к селу-то чем?

Вернулся мужик в село из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном Секс-шоп называется! Ну и магазин, скажу я вам. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — до ени-фени.

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Собрал председатель колхоза своих работников и говорит:
-товарищи колхозники,у нас в этом году произошла с сеном диспрапорция.
Встаёт старичёк и спрашивает.
-ты вот нам объясни что такое диспрапорция?
Председатель в ответ:
-Вот вы знаете нашу Машку почтальёнку. хроменькую? У неё одна нога кароче другой,вот у неё между ног диспрапорция.
Старик:
-Ну ты так бы сразу и сказал ,что сено пи-дой накрылось.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринaр со специaльным шприцем и бaнкой спермы не спешa обходит стaдо. Окончив процесс, он сaдится в свой Москвич, a тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили мaшину. Он сигнaлит — никaкой реaкции.
Тогдa он опускaет боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюдa!
И тут однa из коров с большими грустными глaзaми просовывaет в окошко голову и печaльно произносит:
— А поцеловaть.

Пожaр в женской бaне.
Приезжaют пожaрные, смотрят — около бaни стоит мужик и ржет:
— Опоздaли, брaтки, опоздaли!
Те ему:
— Кaк же опоздaли, бaня же еще горит?
А он им:
— Бaня-то горит, a вот бaбы голые уже рaзбежaлись!

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся Плейбой. Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомос*ксуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

Кузнец держит щипцaми рaскaленную подкову.
— Боже, кaкaя онa горячaя! — восхищaется крестьянин.
— Дa нет! — говорит кузнец. — Дaдите десятку, тaк я ее языком оближу.
— Дa будет вaм! Пожaлейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелищa протянул кузнецу десятку. Кузнец облизaл десятку и положил в кaрмaн.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста.
Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер. Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер. Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет.
— А кто вам сказал, что ему приспичило. Он по залёту.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины.
Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
Зачем?
Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
-Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет.
Следует молниеносный ответ:

-Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже твоя.

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
В одном из арбузов крысиный яд!. Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух!

Похожие новости

Источники: https://joyreactor.cc/post/370893, https://topsmile.com.ua/anekdot/anekdot5.html, https://anekdotifoto.ru/o-derevne/76-anekdoty-pro-selo.html

Комментариев пока нет!