Мужик просыпается утром с бодуна голова болит

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
— И чего только спьяну домой не притащишь!

Мужик с дикого будуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: » бл@яяя! Где мои ребра??? !!! » Голос сверху: » А кто вчера девочек заказывал? »

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
— Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

Утро. 
Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

Один мужик спрашивает у сослуживца: 
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!» 
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф: 
— Есть нечего!
Под стол: 
— Есть нечего!
Холодильник: 
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. 
Самый крупный шевелит усами и говорит: 
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

После работы жена усталая идет домой…
У подъезда стоит машина мужа.
«О, драгоценный уже дома. А почему так рано? «.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет…
«Точно дома! «. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои- цветики степные! » делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал…

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: — Девушка, а вот эта водка вкусная? — Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. — Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». 
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!