Наклейки на авто голова не болит
В преддверии зимнего сезона многие водители готовятся сменить резину на шипованную. С введением Технического регламента Таможенного союза установлены новые правила такого перехода. В этой связи инспекторы ГИБДД стали часто останавливать водителей и выписывать постановления о штрафе за отсутствие наклейки «Шипы» на задней части автомобиля. Попробуем разобраться, зачем и когда на автомобиле должен помещаться такой знак и на каких основаниях накладываются штрафы за его отсутствие.
○ Зачем нужна наклейка и обязательна ли она?
ПДД в п. 8 Основных положений по допуску транспортных средств к эксплуатации устанавливает обязанность клеить опознавательный знак «Шипы»:
- «8. На транспортных средствах должны быть установлены опознавательные знаки:
- «»Шипы» — в виде равностороннего треугольника белого цвета вершиной вверх с каймой красного цвета, в который вписана буква «Ш» черного цвета (сторона треугольника не менее 200 мм, ширина каймы — 1/10 стороны) — сзади механических транспортных средств, имеющих ошипованные шины.»
Такое требование вполне оправдано, ведь авто на такой резине тормозят резче, и автомобилистам движущимся сзади нужно учитывать это при выборе безопасной дистанции следования.
При ДТП с ударом в заднюю часть авто в большинстве случаев, виноватым признается тот, кто следовал сзади, исходя из принципа «держи дистанцию». Но все чаще из – за отсутствия знака вина признается обоюдной, а пострадавшему водителю приходится потратить массу времени и сил на компенсацию вреда. Наклейка на заднем стекле способна помочь избежать таких проблем.
Кроме того, шипы иногда вылетают на неровной дороге, что тоже нужно учитывать водителям движущимся сзади, особенно на мототранспорте.
Итак, требования инспектора наклеить опознавательный знак можно считать вполне законными и обоснованными.
Вернуться к содержанию ↑
○ Штраф за наклейку ШИПЫ летом.
Ответ на вопрос о том, когда клеить знак кажется очевидным – переобулся в шипы — наклей знак. Но как это связано с новой обязанностью переобувать машину в зимнюю резину в декабре, а в летнюю в июне? На самом деле никак. Закон не содержит запрета на наклейку «Ш» при летней резине, а значит, и оштрафовать за нее нельзя.
Не запрещено и использование всесезонной резины, автомобилисты не обязаны ездить зимой именно на шипованной. А значит остановить за сам факт наличия наклейки летом, инспектор не может, разве что водители сзади будут держаться на порядочном расстоянии, опасаясь, что шип вылетит.
Вернуться к содержанию ↑
○ Советы юриста: как избежать штрафа.
Автомобилистов в вопросе связанном с треугольником «Ш» большее всего интересует, на каком основании выписывается постановление о наложении штрафа, какую именно статью нарушает водитель не клея опознавательный знак? В постановлении указывает ч. 1 ст. 12.5 КоАП:
Статья 12.5. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена.
- «1. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых в соответствии с Основными положениями по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностями должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения эксплуатация транспортного средства запрещена, за исключением неисправностей и условий, указанных в частях 2 — 7 настоящей статьи, — влечёт предупреждение или наложение административного штрафа в размере пятисот рублей.»
Ссылаясь на нее, бдительные инспекторы ГИБДД частенько выписывают постановления, накладывая штрафы в 500 р.
Но уже исходя из названия статьи, возникают сомнения в правомерности применения этой нормы, ведь никакой неисправности отсутствие наклейки на стекле не создает. Есть четкий список неполадок, при которых недопустимо использование автотранспорта, он включен в специальное Приложение к ПДД. Остаются вопросы относительно разрешения эксплуатации авто, но и в Основных положениях по допуску ТС нет ничего о знаке «Ш».
Из всего этого следует, что нет никаких оснований для применения ст. 12.5 КоАП в отношении водителей, не использующих наклейку. Судебная практика дает массу примеров успешного оспаривания таких постановлений в обычном порядке.
Если вас остановил инспектор и хочет составить протокол по поводу знака «Ш» попросите его показать статьи, на которых он основывает свое решение, включая положения о допуске ТС.
Скорее всего, инспектор откажется от этой идеи. Если протокол все-таки будет составлен, напишите о своем несогласии и оспорьте его в течение 10 дней. С большой вероятностью решение будет принято в вашу пользу.
Вернуться к содержанию ↑
Клеить или не клеить знак «Шипы»? Этим вопросом сейчас задается почти каждый автолюбитель. В Госавтоинспекции пояснили, чем грозит его отсутствие. Смотрите новостной сюжет на канале «СЕЙМ».
Вернуться к содержанию ↑
Опубликовал : Вадим Калюжный, специалист портала ТопЮрист.РУ
Источник
Просмотреть полную версию : У жены в машине болит голова
Граждане автовладельцы.
Купил я себе машинку новую легковую. Больше года на ней катаюсь. Супруга всё время жалуется, что через 5 минут на пассажирском сидении у нее начинает болеть голова портиться настроение.
Многие, садясь рядом, говорят, что у меня жутко сонный транспорт.
Сынишка маленький только при виде машины уже засыпает.
В предыдущей машине таких блудней не было.
Лично я себя за рулем чувствую великолепно, могу сутками рулить.
Что за???
Анка и Чапай
26-12-2008, 20:32
Граждане автовладельцы.
Купил я себе машинку новую легковую. Больше года на ней катаюсь. Супруга всё время жалуется, что через 5 минут на пассажирском сидении у нее начинает болеть голова портиться настроение.
Многие, садясь рядом, говорят, что у меня жутко сонный транспорт.
Сынишка маленький только при виде машины уже засыпает.
В предыдущей машине таких блудней не было.
Лично я себя за рулем чувствую великолепно, могу сутками рулить.
Что за???
У меня голова болела в двух случаях:
1. Если включен кондиционер, а доступа свежего воздуха с улицы нет. Потом привыкла.
2. Ели водитель очень резко набирает скорость. Не привыкла, болею от этого.
natalishka
26-12-2008, 20:41
проветривать чаще, и поменьше пользоваться кондеем. также убрать все вонючки из салона. сменить тосол!!! (или антифриз, что там залито) на качественный. его пары очень на голову действуют
У меня была такая же фигня когда были забиты воздушные фильтры для салона (не бейте тапками, я не знаю точно как это называется). Ныла, ныла, в конце концов муж решил фильтры сменить. Там оказались листья (дело осенью было). После замены — вуаля, голова не болит.
И еще моя голова не дружит с мягкой подвеской. В мягких машинах укачивает, в смысле, усыпляет. А если еще это все в комбинации с затрудненным доступом воздуха в салон… привет семье :001:
У меня была такая же фигня когда были забиты воздушные фильтры для салона (не бейте тапками, я не знаю точно как это называется). Ныла, ныла, в конце концов муж решил фильтры сменить. Там оказались листья (дело осенью было). После замены — вуаля, голова не болит.
И еще моя голова не дружит с мягкой подвеской. В мягких машинах укачивает, в смысле, усыпляет. А если еще это все в комбинации с затрудненным доступом воздуха в салон… привет семье :001:
да… кстати подвеска у меня оооочень мягкая. может в этом и дело
да… кстати подвеска у меня оооочень мягкая. может в этом и дело
Во-во: я как раз хотела сказать, а может это просто укачивает?? Меня в разных машинах на пассажирском месте, и тем более сзади по разному укачивает: где то слабо, а где то до невозможности — аж голова болит и уши закладывает. Это от машины и от подвески зависит, ну и от стиля езды, конечно, но в меньшей степени. Со мной на старой машине многие жаловались, что укачивает, а на новой совсем нет.:) Когда выбирали машину, сын на тест-драйвах в первую очередь смотрел на «укачиваемость» данной машины :):)
У меня подруга не может ездить в Мерсах — ее укачивает. Я над ней долго смеялась, пока муж не купил Мерс….
Может у Вас таже фигня?
Вот еще в голову пришло, что все траблы исчезают, когда я сама за руль сажусь. Ну т.е. я замечаю, конечно, что душно, но голова не болит и не укачивает. К чему бы это? :016:
Вот еще в голову пришло, что все траблы исчезают, когда я сама за руль сажусь. Ну т.е. я замечаю, конечно, что душно, но голова не болит и не укачивает. К чему бы это? :016:
Так это всегда так: укачивает только пассажиров. ?
geronimio
26-12-2008, 23:50
головная боль — часто является телесным проявлением неразрешенных внутренних конфликтов или вытесненных страхов, возможно, в вашем случае, связанных с дорогой, автомобилем (этим или вообще) или вами в качестве водителя…
Вот еще в голову пришло, что все траблы исчезают, когда я сама за руль сажусь. Ну т.е. я замечаю, конечно, что душно, но голова не болит и не укачивает. К чему бы это? :016:
Я так же. За рулем сама могу почти сутки непрерывно — и ничего, а пассажиром — через 3 часа уже отключаюсь, а заднее сиденье это ваще ужас для меня, меня там еще и тошнить может начать :))
Княжна Марья
27-12-2008, 02:27
Граждане автовладельцы.
Купил я себе машинку новую легковую. Больше года на ней катаюсь. Супруга всё время жалуется, что через 5 минут на пассажирском сидении у нее начинает болеть голова портиться настроение.
Многие, садясь рядом, говорят, что у меня жутко сонный транспорт.
Сынишка маленький только при виде машины уже засыпает.
В предыдущей машине таких блудней не было.
Лично я себя за рулем чувствую великолепно, могу сутками рулить.
Что за???
А на чем катаетесь?
А мы, когда машину покупали, ходили по рынку, искали универсал. Так один продавец сказал, что в универсалах у женщин болит голова….:005: Где логика не знаю, но….У Вас не универсальчик, случайно? :))
klubnichka 000
27-12-2008, 10:37
меня укачивает, если не я за рулем, а если сама веду машину, то все оК!
головная боль — часто является телесным проявлением неразрешенных внутренних конфликтов или вытесненных страхов, возможно, в вашем случае, связанных с дорогой, автомобилем (этим или вообще) или вами в качестве водителя…
Скажите, а Вы по ночам спокойно спите?
:073:
vBulletin® v3.6.12, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Source: 2006-2009.littleone.ru
Источник
Эволюция кляксы
Мода на украшение авто наклейками появилась в 90-х годах. Тогда пацан был не пацан, если на его тачке не красовалась клякса. С развитием полиграфической отрасли наклейки стали изящней, их ассортимент существенно расширился, плюс владимирцы начали вступать в самые разнообразные автосообщества, членство в которых также подтверждается наличием наклейки. Однако зачастую удивляет даже не присутствие на стекле того или иного стикера, а отсутствие логики при его выборе.
Итак, я понаблюдал за нашими земляками на дорогах и выяснил, что красующиеся на их бортах обозначения бывают «брутальными» и «патриотическими», «гендерными» и «клубными», а также «юморными». Но обо всем по порядку.
Откуда мода пошла?
Сегодня модно приклеивать на свое авто черно-белую голову питбуля. Думаю, девять из десяти водителей думают, что эта наклейка либо символизирует их брутальность, либо то, что шутки с ними плохи, так как они злые, как собаки. На самом деле собаки тут вообще ни при чем. Это изображение — логотип не существующей в настоящее время компании по производству компьютерных игр «Питбуль Синдикат». А мода на подобные наклейки пошла после того, как с такой головой бульдога начал рассекать руководитель популярного автосообщества — вот и вся история.
Еще комичнее выглядит ситуация с наклейкой «My life – my rules». Дословный перевод — «Моя жизнь — мои правила». Вроде все четко, по-мужски. Только вот подвох в том, что это — девиз гомосексуалистов, прозвучавший на первом гей-параде и ставший лозунгом людей с нетрадиционной ориентацией. Так что, мужики, лучше не наводить тень на плетень и наклейку такую сорвать.
Менее творческие автолюбители обозначают свою суровость надписями «Бандит» и «Хулиган» в надежде, что кто-нибудь испугается и не будет подрезать их на дороге. Также водители зачем-то сами себе наклеивают уменьшенную копию надписи, придуманной сообществом «Стоп-хам»: «Мне плевать на всех — паркуюсь как хочу». А буквально вчера я видел парня с внешностью кролика из мультфильма про Винни-пуха (один в один: в круглых очках и с торчащими зубами). Так вот, на его «семерке» сзади красовалось: «Всех порву!».
В порыве солидарности
Не менее интересны патриотические убеждения владимирских водителей. Очень популярными являются изречения по поводу Обамы или Трампа, а также изображения занимающихся сексом человечков, у которых вместо головы — флаги США и России. Иногда флаги заменяют свастика и серп и молот, а внизу часто написано: «Можем повторить». Все это глупо и не смешно. Лично меня очень «порадовала» увиденная однажды надпись, наклеенная на заднее стекло старого-престарого, ржавого и грязного «Фольксвагена-Поло»: «Я ввожу санкции против Обамы и членов кабинета министров. Им ездит в этой машине запрещено!». Губы сами расплываются в мечтательной улыбке, как только представляешь прорывающегося к этому автомобилю Обаму…
А есть наклейки, с которыми лично я солидарен. Это и «Спасибо деду за Победу», и любые берущие за душу изречения на георгиевской ленточке. Порадовал и водитель, который по аналогии с вышеуказанной надписью начертал на заднем стекле своего авто: «Спасибо бабушке за оладушки».
Рыбак рыбака видит издалека
Как уже говорилось, многие владимирцы состоят в автоклубах. Среди самых топовых — «Смотра.ру» и «Драйв-2». Есть еще объединения владимирских джиперов «4х4» и клубы по маркам машин. Например, владельцы «Хонд CRV» («си-эр-ви») называют себя «сервантоводами», хозяева «Опелей» — орловодами (возникло в результате прочтения латинских букв — OPEL — как русских). Всем автомобилистам, вступившим в объединения, полагаются соответствующие наклейки. Их практический смысл в том, что они дают преимущества типа скидок в сервисах и в автомойках.
Великое множество наклеек призваны обозначить даму за рулем. Причем самокритика «владимирок» — представительниц противоположного пола лично у меня вызывает искреннее уважение. Буквально вчера ехал за девушкой на «пятнашке», у которой на весь багажник красовалось: «Пипец, как страшно, зато не пешком».
Встречаются также отчаявшиеся автоледи с надписями типа «Ищу мужа! Прописка есть, шуба есть, голова не болит», предприимчивые — «Продам девственность», самоуверенные — «За рулем богиня» (пассажиры молятся, пешеходы — крестятся), осторожные — «Соблюдай дистанцию! Мы не знакомы!».
Понравилась наклейка с профилем беременной девушки и пояснением: «Двое реально рулят». И еще порадовала вот такая: «За рулем этой машины иногда ездит моя жена, прошу понять и простить!».
Все — по правилам
Ну и, наконец, не счесть наклеек, которые призывают соседей по пробке улыбнуться. Последнее время в тренде стикеры с волком из мультфильма «Жил-был пес» и надписями типа «Ну ты это… Обгоняй, если что…». У меня во дворе стоит машина с наклейкой «Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я — водитель УАЗа!». Есть общечеловеческие наклейки типа «Улыбнись», «Не злись!», «Счастливого пути». В моду прочно вошли благодарственные наклейки «Спасибо за сына!», «Спасибо за дочку и точка!».
Как к творческим проявлениям владимирцев за рулем относятся в полиции, рассказал инспектор ГИБДД по г. Владимиру Валерьян Шируков:
— Нужно наклеивать знак «Начинающий водитель», если ваш стаж менее 2 лет (черный восклицательный знак в желтом квадрате) и знак «Шипованая резина», если на автомобиле используется зимний тип покрышек (буква «Ш» в треугольнике). И несмотря на то, что наказания за отсутствие этих знаков не предусмотрено, данные наклейки информируют других участников движения об особенностях управления вашим автомобилем в дорожном потоке, поэтому пренебрегать ими все-таки не следует.
Что же касается других наклеек, то они не запрещены, кроме тех случаев, когда в них содержаться нецензурные слова и выражения или призывы к нарушению правопорядка. Размер наклеек для заднего и боковых стекол не регламентирован. На лобовом стекле их ширины не должна превышать 14 см (от верха стекла). Нет также санкций за установку иконок, цветочков и собачек, качающих головой, с той оговоркой, что они не должны закрывать водителю обзор. Ну и никто не будет преследовать автолюбителя, если под номером у него будет красоваться какая-нибудь престижная надпись — от «ВДВ» и «ГИБДД» до «Министерство по борьбе с иноземными цивилизациями» и «Управление по управлению всеми управлениями».
Источник
Надписи на заднем стекле автомобиля:
Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Нас не догонишь!
Прикрой – атакую!
Езжай – незаметно!
Не езди за мной, я заблудился!
Путаю педали!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Спеши – медленно!
Дурака – пропусти!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
«Встретимся в аду»!
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Пленных не берём!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Я права!
Сестра Шумахера!
Не дури!
Нет старта-нет финиша!
Я спокоен!
Я скромный!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Обгоняй, не обидно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
У меня настоящий джип! А у тебя ? !
Не надо БИ-БИ!
Это же надо!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Ну, ты даёшь!
Давай, давай гони!
Не мешай крутить педали!
Куплю права!
Не Би-Би мозги!
Делаю ветер!
Не сигналь — спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Камикадзе!
Обскользи меня!
Догони меня!
В машине оптимист!
Шипы! Ха-ха!
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Я люблю канавы!
Быстрей — быстрей!
Скорость-это решение!
Я изучаю канавы!
Йа фея и ниипёт!
Свои!
Бог любит скорость!
Да блондинка!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
Я старше, чем твой дедушка!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: — «Эй братишка, хочешь хохму?
посигналь и я заглохну»!
На батарейках!
Надпись на крышке бензобака: «ВОДКА»!
Имя стёрто…
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Новые педали!
Не прижимайся! Не в постели.
Летучий ГАЛАНТЕЦ!
Сам такой!..
Не гуди — девок не будет!
Врубай пятую!
Застраховано нах… и теперь всё пох!..
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен — сиди дома!
Едешь лихо — понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
«Верни награбленное» — надпись на BMW X5.
Летайте на такси!
Двойной форсаж!
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись — наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Торможу и БАЛДЕЮ!
Тройной обгон — милее хлеба!
Потеряли кота — ищите на моих колёсах!
Не трамвай — объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Хочешь поцеловать?
Даже и не думай!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
Чайник, сиди дома!
Не тупи!
Стоишь в пробке! Оцени попки!
Всё будет хорошо!
Сахара нет…
Мёдом не намазано!
Имею то, что имею.
Удача- подруга ветренная.
Нас рать!
Первый раз! Без инструктора!
Да не сотвори помеху справа ближнему своему.
Просто красава.
R1a1
Latvetis.Kurzemes katls. 19 — divizija.
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Угнал за 60 секунд.
Люблю, но продаю. тел:80000000
Злой лысый.
Маленькая и вредная.
Управляю мечтой. (надпись на старом Москвиче)
Все за мной! Я знаю короткую дорогу!
Ищу принца.
Нитарапыся!
Кошки иногда царапаются.
Толстух не вожу, скребу глушаком.
Не сигналь — денег не будет.
Achtung! (Внимание)
1)Я блондинка!
2)Еду без правого зеркала!
P.S. Покаталась…
Выйду замуж на время кризиса :
— хорошо готовлю!
— мало говорю!
— голова никогда не болит!
Надпись на вмятой двери авто: «Ненавижу NISSAN OASHQAI»
Надпись на Жигулях » А в душе я танк»!
Придурок безжалостный!
Мне терять нечего! (надпись на разбитой машине)
Дура дурой…
Mazdaлёт!
Осторожно люблю целоваться!
Не волнуйтесь за рулем уже 5 й день.
Внимание! Возможен выброс тормозного парашюта!
Сестра Шумахера.
Ад переполнен, Я вернулся…
Угадай маневр!
Не би-би забибешся!
За мной не занимать!
Лютый бумер.
Huligan.
Глотай пыль!
Я не грустный, я трезвый!
Моргалы выколю!
Я не спешу, я еду на работу!
Давайдосвидания!
Красивые мужчины не тонируют авто.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, гордись! Ты был прав!
Водитель не спеши — твои похороны без тебя не начнутся!
Трус не играет в хоккей, а я играю!
Я не в курсе!
Прикольные надписи на автомобилях в нашем городе:
НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ :
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
А дороги здесь — 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен — пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься — сиди дома!
Больше скорость — меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю — большая торпеда!
Броненосец «ПО ТЕЛКАМ»
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ — иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя — одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем — но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон — только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: «Ведьма за рулём!»
Дама за рулем: «Девки, ВПЕРЕД!»
Дама за рулем: «Осторожно, путаюсь в педалях!»
Дама за рулем: «Я не женщина, я – извозчик!»
Два часа позора — и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь — узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак «Hизколетящие cамолеты» на заднем cтекле
Какая жизнь — такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней — если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя «Волга» еще все ваши «Жигули» переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На «Оке» на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: «Запасной выход».
На «ОКЕ»: «Jeep Grand CherOKA»
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: «МосквичОК»
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: «Жизнь начинается после 200 км/ч»
На BMW: «МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ»
На BMW: «Мы, бpатан, из Солнцево»
На BMW: «Обгоняй, все равно догоню!», «Подрезай, все равно догоню!»
На BMW: «Удачи тебе, бpаток!»
На BMW: (на переднем стекле) «Х@# увидишь!» (на заднем) «Х@# догонишь»
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: «Бампер-то крепкий — нервы ни к черту!»
На Hиве: «The need for speed»
На Lincoln Navigator: «РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ»
На NISSAN: «Хочy домой в Японию!»
На Subaru Impreza Turbo: — «ОБТЕЧЕШЬ — ДОГОНЯЙ»
На Toyota 4runner: «6WD»
На VW: «Хочу домой в Германию!»
На автобусе ПАЗ: «Бензина нет, тосол слит»
На автобусе: «Автобус — тpанспоpт общественный, маневpам не обученный»
На автомастерской (кузовные работы): «Все на желтый, нам нужна работа!»
На бензобаке фуры: «Имей совесть!»
На борту автобуса: «АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!».
На борту мусоровоза «ДЕПУТАТОВОЗ»
На ВАЗ-2110 — «Гоpячая десятка!»
На Волге: «Волга» в Волге не утонет!
На Волге: «Ну очень люблю я бензин! »
На гpузовике без задних фонаpей: «Света нет, и не будет!»
На Газели вверху и крупно: «Мерседес», ниже и чуть меньше: «Транспортер», ещё ниже и еще меньше: «болел в детств много»
На Газели: «Нельзя впихнуть невпихуемое»
На Газели: «Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!»
На Газели: «Я не такой — жизнь заставляет»
На гаишном фоpде: «А кому cейчаc легко?»
На ГИБДДшной машине: «Извини, браток, работа такая.»
На джипе: «Страшно? Сам боюсь!»
На джипе: «Умереть важнее, чем иметь!»
На дорогом авто: «А у тебя еще все впереди…»
На дорогом авто: «Торможу «в пол» — приглашаю на новоселье!»
На дорогом авто: «Потянешь ли ты новые расходы?»
На дорогом авто гвоздем по краске: «Я тебе завидую!»
На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой»
На запоpожце: «Для стаpых pyсских».
На запоpожце: «Сушеный кадиллак — пpосто добавь воды!»
На запороже, на правом борту: «Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М»
На запорожце наклейка «180» на белом фоне в красном круге
На запорожце: «Я тебе скажу, как иномарка иномарке…»
На заправке: «Сначала вставь, потом плати!»
На изрядно битом УАЗике: «АВТОГЛАДИАТОР»
На КАМАЗе: «Вместо тормоза не использовать!»
На КАМАЗе: «Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!»
На катке: «Не обгоняй — обидно!»
На лопате грейдера: «Причал»
На М2141 на месте штатной надписи «Алеко»: «Калека»
На маршрутке: «40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона — 26 рублей.»
На маршрутке: «Внимание! Машина на автопилоте!»
На маршрутке: «Меняю на троллейбус, тел. ########»
На машине скорой помощи: «Все там будем»
На микроавтобусе «ASIA»: «Нам корейцам все равно!»
На милицейской тачке: «ГАИ — друг человека»
На Ниве: «LAND NIVER»
На НИВЕ: «VEDROVER»
На Ниве: «ТОЖЕ ДЖИП 7Х8»
На ОКЕ — «Спешишь? Перепрыгни!»
На оке: «А я что, не человек?»
на ОКЕ: «АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ»
На Оке: «ВОТ ВЫРАСТУ — И СТАНУ ДЖИПОМ»
На ОКЕ: «Выкидыш КАМАЗА»
На ОКЕ: «КАМАЗИК»
На ОКЕ: «Маленький, но подлый»
На Оке: «Моя максимальная скорость 240 км 2 часа»
На Оке: «Не обгоняй! Перепрыгни!»
На ОКЕ: «Не смейтесь, она тоже стоила денег»
На Оке: «Хозяйственная сумка для двоих!»
На праворукой японке: «Наше дело правое! Наш руль справа»
На праворукой японке: «Хороший руль левым не назовут!»
На ржавой копейке: «Въехал – купил!»
На самосвале: «Умру, но газ не брошу!»
На свадебной «Волге»: «Кто куда, а я — жениться!»
На свадебном автомобиле: «НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ»
НА Святогоре: «СВЯТОBRABUS 8.0i»
На скорой помощи: «Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!»
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: «Боль»
На стаpеньком каблучке: «Все уже укpадено»
На стаpом pаздолбанном VW Golf’е: «Recycled Porche»
На стаpом Опель-Кадет: «Я фанатик»
На стареньком москвиче: «Посигнальте, если что-нибудь отвалится!»
На старой копейке: «I’m not old, I’m classic!»
На старой фуре: «Догоним и перегоним Америку!»
На старом «ушастом» запоре: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»
На старом M2140: «САМ БЫЛ ТАКОЙ»
На старом битом Москвиче: «Убийца иномарок»
На старом грузовичке: «ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ»
На старом ЗИЛе: «На этом… разве можно обогнать Америку?»
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: «ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ»
На такси «Такси на Дубровку»
На такси: «Больше платишь — мягче едешь!»
На трамвае: «Продаю с полным электропакетом»
На тюнингованном «козлике»: «ГРАНД — КОЗЁЛ»
На УАЗе: «Убийца бензина»
На УАЗике с солдатом за рулем: «Машина военная — скорость о@уенная!»
На УАЗике: «А зато у нас Вездеход»
На УАЗике: «И эта колымага что-то стоит»
На убитой копейке: «Не продается!»
На фypе — «Щаз как тоpмазнy!».
На Фольксваген-Жук: «This is not a car, this is Volkswagen»
На фуре: «А я подкрался незаметно…»
На фуре: «Ведро новое! Об него не тормозить!»
На фуре: «Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак»
На фуре: «Лучше пузо от пива, чем горб от работы»
На фуре: «Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера» На фуре: «НА БЕРЛИH!»
На фуре: «Не мешайте работать!»
На фуре: «Не тpонь ведpо!»
На фуре: «От судьбы не уйдешь!»
На фуре: «СПИД не спит, терпи до дому!»
На фуре: «СТОПов нет, ПОВОРОТов нет — просто беда!»
На фуре: «Холостой пробег — удар по карману Родины!»
На фуре: «Частник хуже гололеда!»
На фуре: «Щаз как тоpмазну!»
На фурее: «Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!»
На черно-белой БМВ: «Белый БИМер черное ухо»
На черной шестерке: «Классика в черном»
Надпись на «гоpбатом» запорожце: «Не обгоняй малыша!»
Надпись на ментовском УАЗике: «ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ»
Нарисована улыбка и надпись: «Улыбнись — я так старался!»
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай — убьет!
НЕ ГУДИ — ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной — я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный…
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся — мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши — тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину — лучше купи на размер больше!
Не увеpен — обгони и убедись!
Не уверен — не угоняй!
Не уверен — сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно — тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня — моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов — шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй — в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот — водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: «Люби как женy», снизy: «Гоняй как тещy»
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор — первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь — меньше должен.
Тише едешь — никому не должен.
Тише едешь — хрен приедешь!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко… Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство — дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…
Тяни pодной — спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру — стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе — не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я — ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ — ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си — метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще…
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать…
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло…
Я, типа… так езжу.
Источник