Пусть болит голова мне уже не важно

rikki_t_tavi — 25.06.2011

Я в последнее время думаю над методом » Пусть теперь у Мойше голова
болит». Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и
страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем
дело. Понимаешь, — говорит Абрам, — я должен Мойше сто рублей, срок
завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не
могу. — Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и
кричит:
— Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их
отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь
Мойше не спит!

Я когда-то писала про
то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели
спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант
этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть
кто-то — родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам
что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся
у тебя на неделю — или- мы вашу кроватку пообещали отдать
Семеновым, это наши знакомые — или — мне с тобой хорошо, давай
вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон
найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это
делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек
хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы
соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас
начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь,
что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы
просчитываете варианты — а если так? — Он пострадает вот так. — А
если вот настолько? — Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы
продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше — и тут же
продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове,
не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее
несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека — как ему
получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие
планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на
это рассчитывать. — Человек совершенно не тратил время, чтобы
обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что
будет, если вы не сможете — он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь
и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится,
если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти
стопроцентно он страшно разобидится) — При этом он совершенно не
заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно
от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не
рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности,
огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух — а
человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо
и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть
или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли
во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам — поступить как он, вернуть
симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ
желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное,
удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы.
Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он — и
ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы,
вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы,
компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он
ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально
отдыхаем без детей, или — про кроватку у меня не было решения,
пусть стоит пока, или — а я точно хочу и заведу себе детей в
какое-то время.

И что бы они не говорили — ааа, у нас стоимость билетов не
возвращается! — или — но мы же уже пообещали!! — не делать это
своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться «исправить свой
косяк». Продолжайте обсуждать это как их проблему. — Дааа,
бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что
теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы
можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? — А дети пока
могут поспать вместе на диване — чтобы получить полное
удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему
невозможности получения своего и решения этой проблемы — закажет
гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! — ведь вы же хороший и
деликатный человек) — все время вспоминайте симметричность. Сделал
ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем
удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности
обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить,
потерять ваше хорошее расположение — отчего вы ему это же самое
несимметрично должны?

Сделайте как он — с полным уважением к себе и своим желаниям, с
полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же
внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.