На этой странице будут размещены анекдоты, смешные истории от наших пользователей.

Улыбка продлевает жизнь и улучшает ее качество!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стресс в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы…
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…

— Что главное в боксе?

— Шубы!

— Что?! Какие шубы?!

— Шелые пеедние шубы!

Научный диспут на кафедре микробиологии:

— Да что вы знаете о плесени, коллега?!

— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Бактерии — это единственная культура, которая есть у некоторых людей…

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.

 У тебя какое настроение?
— Видишь — вооот где-то там высоко возвышается… плинтус…

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать… Срать на все…

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.

— А какому виду спорта?

— Боксу.

— Он стал заниматься боксом?

— Не он, а я.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

— По-моему быть биде…
— Биде, ага… Писсуар грядет!

Теща:
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж — все довольно просто…

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Они всегда вместе — риск, шампанское и запах ладана.

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» — это тоже слава.

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Некоторым друзьям так и хочется ласково сказать: «А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь».

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка — это глаз пользователя!

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

— Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни значит, вы честный и порядочный человек.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то!

Родительское собрание напоминает сборище секты все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

— Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»»

Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.

У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет?»

Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

Слава — это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается

Лотерея Минздрава « Лотто-больной»!

Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз инвалидность первой группы.

Сегодня встала на весы……… И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название… Это предупреждение…

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: « Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и полстраны бросит курить.

Женщина говорит подруге:

— У моего мужа два образования.

— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!

— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

— С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.

— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный!»

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Очень многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы:

«Пошли Валентинку»…

Source: mednauka.net