В присутствии мужа болит голова

Супружеский секс

Наивысшей целью женщины в браке было, разумеется, материнство. Ради этого, считали люди в викторианскую эпоху, она и родилась: чтобы однажды дать жизнь наследникам семьи мужа. Заниматься сексом из любых иных соображений — аморально.

Но и на супружеском ложе следовало быть осмотрительной. Нельзя было раздеваться в присутствии мужа — следовало делать это исключительно за ширмой. В интернете вы легко найдете вот такие советы некоей Рут Смизерс из книги «Советы по сексу для мужей и жен», опубликованной в 1894 году:

• «Давайте мало, давайте редко и, главное, неохотно. В противном случае приличный брак превратится в оргию и пиршество плоти и похоти».
• «Мудрая жена позволяет лишь два кратких занятия сексом в неделю, и со временем она должна приложить все усилия, чтобы это количество стало меньше. Скажитесь больной, сонной или скажите, что у вас болит голова…»

Скорее всего, это не настоящая книга, написанная в викторианскую эпоху, а юмористическая брошюра, вероятно, того же времени. Но в каждой шутке, как говорится…

Историк Тереза О’Нил рассказывает, что книги с заголовками вроде «Божественный брак, или Советы для юной жены и матери» действительно публиковали — это были своего рода «брачные мануалы», из которых девушка узнавала, как происходит близость между мужчиной и женщиной.

Женщина должна была рожать много и часто, при этом предполагалась, что в отличие от мужчины удовольствия от секса она не получает. Более того, любое «чрезмерное возбуждение», по мнению викторианцев, могло привести к самым ужасным последствиям. Один викторианский псевдоэксперт предостерегал, что «девы деликатного телосложения могут получить смертельную травму», если будут возбуждаться. Любые активные сексуальные действия со стороны женщины вызывали у нее скопление «нервной силы», которая позже выплеснется и приведет к безумию или слепоте.

Идеальной позой для зачатия была, разумеется, миссионерская, а секс в положении стоя или на коленях был в браке неприемлем. Доктор Джеймс Эштон писал: «Ни одна женщина не станет совершать подобный половой акт, потому что она не получит от него никакого удовольствия». Он же советовал женщинам держать ноги идеально прямыми во время секса и не сгибать колени. «Любое неестественное исполнение супружеского долга приведет к болезням женщины».

Проституция

Казалось бы, если секс окружает так много запретов, то и проституция была табуирована? Как бы не так! Викторианская эра — расцвет проституции в Британии. Никто не знает, сколько точно проституток было в Лондоне в ту эпоху: цифра колеблется между 8000 и 80 000 женщин. Разумеется, большинство из них оказались в «профессии» из-за нищеты. Вспомни хотя бы «Оливера Твиста» или «Дэвида Коперфильда».

Средний возраст проституток составлял 18−22 года, но среди них были и совсем девочки, младше 12 — либо из бедных семей, либо сироты. Такие «ценились» выше, потому что считалось, что от таких меньше риск заразиться. Немало женщин вели двойную жизнь: днем работали на фабрике до изнеможения, а по вечерам шли на другие заработки.

Викторианская эротика

Речь идет о жанре сексуального искусства и литературы, появившемся в Викторианскую эпоху в Британии XIX века. Заниматься сексом вне брака и мастурбировать грешно и аморально.

Никто не говорит о сексе.

Все говорят о сексе.

Эротические открытки можно было купить с рук: это были рисунки или фотографии такого фривольного содержания, что и наши современники покраснели бы.

Основным объектом викторианской эротики была женщина. Но если в общественном сознании «правильная» женщина была женой и матерью (или девственницей), то на эротических открытках и портретах она появляется в качестве проститутки, развратницы или соблазнительницы — падшей женщины. При этом мужчины были лишь жертвами их похоти и чар.

Викторианская гомосексуальность

Еще один пункт, в котором все не так однозначно, как кажется на первый взгляд. С одной стороны — гомосексуальная связь в Викторианскую эпоху считалась преступлением, с другой стороны — в 1861 году смертную казнь за нее отменили (последней реальной казнью стало повешение Джеймса Пратта и Джона Смита в 1835 году).

Странно, что при этом именно этот век подарил миру знаменитого художника Симеона Соломона, который писал «Сафо и Эрина в саду Метилены» (1864) — картину, где две женщины прильнули друг к другу в недвусмысленном поцелуе.

Соломон попал в тюрьму на полгода за гомосексуальность, а когда вышел оттуда, обнаружил, что его друзья отвернулись от него.

Оскар Уайльд, проведший несколько лет в тюрьме, попал туда не столько потому, что был гомосексуалом, сколько потому, что впутался в политическую историю.

Первые вибраторы

По иронии судьбы именно в XIX веке появились первые вибраторы. В XIX веке в Британии многие женщины страдали от болезни, известной как «истерия». Главными симптомами заболевания считались хроническая тревожность, раздражительность и тяжесть в животе.
Лечение «недуга» было довольно экзотичным — врачи делали пациенткам «генитальный массаж», чтобы добиться от женщины «истерического пароксизма» — оргазма. Впрочем, никто не связывал оргазм с наслаждением. Большинство докторов находили процесс утомительным, трудоемким и выматывающим. И именно тогда и начали появляться первые вибраторы.

Враги клитора

Как пишет медицинский историк Лесли Холл, в XIX веке «из-за недостаточного внимания, уделенного клитору в медицинской литературе, лишь несколько врачей могли с уверенностью его найти». И лучше бы и дальше не находили.
К 1860-м годам клитор обвинили в том, что он виновен в нравственной распущенности женщин. Они становятся склонны к истерии и психическим расстройствам и даже могут вести себя «неженственно». Что делать? Доктор Исаак Бейкер Браун предложил простое и эффективное лечение — удаление клитора. До него врачи рекомендовали пиявки, холодные ванны и диету, но зачем ограничиваться этими методами, когда можно попробовать нечто «более эффективное». Браун называл свой метод «гуманным и эффективным». В своих работах он приводит пример женщины, которая прежде, по словам ее мужа, «нападала на него и царапала его кожу, как тигрица». После удаления клитора она «стала во всех отношениях хорошей женой».

Викторианская эпоха не зря привлекает режиссеров и писателей — такую двойственную, неоднозначную, странную, отталкивающую эру трудно оставить незамеченной.

Фото: Getty Images

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс»; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Все признают заслуги такого человека; но судьба жестока! И в жизни героя или героини продолжаются драмы, в которых вы должны принять искреннее участие – без всяких просьб, просто пораженные ударами судьбы, которые так и сыплются на вашего знакомого. И само понятно, что в любой час дня и ночи вы должны оказать помощь: выслушать, поддержать, поделиться ресурсами, психическими или материальными…

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсическая личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума.

И советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсический персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсические люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

И люди послабее идут на поводу у токсического рабовладельца, полагая, что лучше уступить. Преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями… — и все.

Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая жизнь и психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет.

Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсический человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью:

• совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали;
• чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили.

Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» — две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить…

Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, прекрасно он или она без вас обойдутся – токсические люди с детства с легкостью находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови; эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей!

А вот о себе стоит побеспокоиться; нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». Но чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными; надо стать ребенком. Ребенок целостен, защищен этой целостностью; его еще может «тошнить» эмоционально; и ребенок искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной»…

Действительно, возразить нечего; токсический человек может всем манипулировать и всего добиваться угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после простых и искренних слов – «я после того, как с вами поговорю, очень плохо себя чувствую!».

Конечно, будут слова вроде «а обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!», — но больше сказать упырю нечего.

Позиция ребенка в данном случае непоколебима, если избежать дискуссии и обсуждения, в которых вас в два счета убедят, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

И отлично написал один психолог, хотя и странно, на первый взгляд – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него.

Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время… Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «Стокгольмский синдром» — жертвы привыкали к агрессорам и даже начинали защищать их, такой вот парадокс. И требовалась длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника и снова начать отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств.

Сравнение с террористом вполне приемлемо; недаром один из советов для избежания рабства – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Но в целом, способы избавиться от токсического общения есть, если речь идет о посторонних людях.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы мы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к нуждам и эмоциям ребенка. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны.

Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле.

Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Дитя бесхитростно описывало интерьер комнаты. «А что видит кукла?», — спрашивал экспериментатор; ребенок правдиво снова описывал то, что видит он сам. Ему невдомек было, что кукла видит все совершенно иначе…

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая.

Здесь мы должны определиться в дефинициях. Есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде. А есть люди обычные, нормальные, способные на правильные, хорошие отношения; но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут, так сказать, энергию. Которую потом вполне добродушно отнесут тем, кто им по-настоящему дорог.

Так палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных; дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны – таков был обычай.

И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника…

Истинно токсичный человек распространяет яд, как пушкинский анчар, бессознательно, — он таким родился. И трудно обвинять глиста или клеща в том, что составляет их сущность. Но трудно и не посочувствовать тем, кто находится рядом с «анчаром», особенно – если это дети, у которых нет ни осознания ситуации, ни возможности выбраться из его ядовитой тени…

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать.

• Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и прибирается? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель?
• Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним – они же на свои деньги ремонт делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано?
• Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться!

Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг».

В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером как-то тускло горят, как-то неправильно. А муж отвечал, что ей это кажется; иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарился на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул…

«Газлайтинг» — один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии.

Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда каждый ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» — защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» — эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения.

Способов агрессивного и токсического влияния масса, все их перечислить можно лишь в глобальном исследовании, но главный смысл – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно – но это основной признак токсических отношений.

Личные границы определяют безопасность и самостоятельность нашей личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять, а нарушить их могут тайно или открыто и агрессивно. Но в любом случае это угрожает безопасности страны, это агрессия и угроза.

Личные границы определяются невидимыми рецепторами; личность инстинктивно решает, какая дистанция допустима при общении, что нарушает границы, что причиняет боль и тревогу. И ощущение дискомфорта при общении, сартровской «тошноты» от человека, чувство тревоги, как при пересечении минного поля – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают. Сознательно или бессознательно – это отдельный вопрос, но необходимо поступать как с болью – понять ее причину, отстраниться, если это внешний источник, и пройти обследование, если источник – внутренний.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Да и истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля.

Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не хотим получить роль – уж больно они однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия…опубликовано econet.ru

Автор: Анна Кирьянова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet