Все жены как жены а у моей голова никогда не болит
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза! — с возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
Жена говорит мне, как выбирать рыбу — «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Источник
Топ за: 25-04-2012
на стене вК: «Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))» Прочитать… ххх: Голова болит дико Прочитать… Телефонный звонок: Прочитать… Идет девчушка молодая Прочитать… ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее. Прочитать… ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее. Прочитать… Идёт мужик по лесу, голова болит — аж раскалывается, мучается, бедняга. Прочитать… Полгода без жены. Стал замечать, что у всех, вообще у всех девушек, женщин, бабушек есть сиськи. х_х Прочитать… Если у твоей жены постоянно болит голова, месячные по пол-месяца, ей постоянно хочется спать, ты ничего не потеряешь, убедив ее стать свингерами. Прочитать… Рабинович перед портретом покойной жены: Прочитать… — Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. Темы: врачи xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим» Прочитать… xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим» Прочитать… Он: давай трахаццо! После: вопрос: кто из нас мужыг? Прочитать… Никогда не преувеличивайте верность жены. Женщины мстительны и не Прочитать… — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и Прочитать… Телефонный звонок: Прочитать… Монолог жены. Муж сильно уважает Прочитать… Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные Прочитать… Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом Прочитать… | Мы Вконтакте |
Источник
Лучший ответ
Профессор Мурская
13 (131550)
Так и радуйся)))
0
нравится
комментировать
7 лет
Остальные ответы
Piligrim
13 (801782)
Хочешь сказать — она тебя заипала? ! ))))))
1
нравится
комментировать
7 лет
Животворящая летаргия
13 (197312)
Вот же не повезло тебе ))))))
0
нравится
комментировать
7 лет
админывысукичертиибляди
4 (706)
везучая же
0
нравится
комментировать
7 лет
AXI
3 (456)
Блондинка да. Повезло
0
нравится
комментировать
7 лет
Эээ-эх!Великий,могучий
13 (179059)
Моя безотказная как фауст патрон.
0
нравится
комментировать
7 лет
Источник
Фрекен Бонд))
81 (85819)
значит, ищет приключения на свою попу)
1
нравится
комментировать
5 лет
S S
81 (69917)
Гы: ) А ты, типа, жалуешься или хвастаешься?
0
нравится
комментировать
5 лет
— Всё дело в шляпе —
121 (54596)
Вован, спроси у какого доХтора она лечиЦЦа)))))))))))))
0
нравится
комментировать
5 лет
Дудочка
41 (21398)
кость крепкая
0
нравится
комментировать
5 лет
Елена Ломоносова
81 (95518)
значит помочь ей надо — пробовали сзади чем-нибудь тяжелым приласкать?
0
нравится
комментировать
5 лет
Федор Колачев
41 (27344)
в, смысле?.. просишь помочь?…
0
нравится
комментировать
5 лет
Котёнок
13 (175241)
спроси в аптеке таблетки для головной боли
0
нравится
комментировать
5 лет
9 (5474)
уж лучше пусть голова болит, чем всё остальное тело
0
нравится
комментировать
5 лет
Источник