Все жены как жены а у моей голова никогда не болит

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.

Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза! — с возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу — «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…

— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

Источник

    Топ за:

  • Cутки
    Неделя
    Месяц
    Год
    Все время
  • Новое

25-04-2012

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

на стене вК: «Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))»
Снизу комент-уточнение: «А приложиться сапогами надо с размаху со всей силы или как?»

Прочитать…

ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова…кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.

Прочитать…

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Прочитать…

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

Прочитать…

ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее.
ууу: и чего?
ххх: на «серверная»

Прочитать…

ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее.
ууу: и чего?
ххх: на «серверная»

Прочитать…

Идёт мужик по лесу, голова болит — аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит — таблетка какая-то валяется. Думает, была — не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел — и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! «Бля, влип, ВИАГРА!», — думает мужик, — «и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!». А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый… Вдруг слышит крик жены:
— Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Прочитать…

Полгода без жены. Стал замечать, что у всех, вообще у всех девушек, женщин, бабушек есть сиськи. х_х

Прочитать…

Если у твоей жены постоянно болит голова, месячные по пол-месяца, ей постоянно хочется спать, ты ничего не потеряешь, убедив ее стать свингерами.

Прочитать…

Рабинович перед портретом покойной жены:
— Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся… Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
— Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
— Мой кузен уверяет: «Нет».

Прочитать…

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.

Темы: врачи
Прочитать…

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

Прочитать…

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

Прочитать…

Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О

После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая!!!
Я: (задумчиво) а голова не прошла… повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

вопрос: кто из нас мужыг?

Прочитать…

Никогда не преувеличивайте верность жены. Женщины мстительны и не
прощают оскорблений.

Прочитать…

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)

Прочитать…

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
https://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать…

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Прочитать…

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные
все дольше…

Прочитать…

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж…!!!
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Прочитать…

Мы Вконтакте
vk.com/bibofun

Источник

Лучший ответ

Так и радуйся)))

 
0
 нравится

 комментировать

7 лет

Остальные ответы

Хочешь сказать — она тебя заипала? ! ))))))

 
1
 нравится

 комментировать

7 лет

Вот же не повезло тебе ))))))

 
0
 нравится

 комментировать

7 лет

везучая же

 
0
 нравится

 комментировать

7 лет

Блондинка да. Повезло

 
0
 нравится

 комментировать

7 лет

Моя безотказная как фауст патрон.

 
0
 нравится

 комментировать

7 лет

Источник

значит, ищет приключения на свою попу)

 
1
 нравится

 комментировать

5 лет

Гы: ) А ты, типа, жалуешься или хвастаешься?

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

Вован, спроси у какого доХтора она лечиЦЦа)))))))))))))

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

кость крепкая

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

значит помочь ей надо — пробовали сзади чем-нибудь тяжелым приласкать?

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

в, смысле?.. просишь помочь?…

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

спроси в аптеке таблетки для головной боли

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

уж лучше пусть голова болит, чем всё остальное тело

 
0
 нравится

 комментировать

5 лет

Источник