Голова не болит выползая из спальни муж

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

«У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит» — ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
— Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась…

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Голос жены из спальни: 
— Где ты, мой принц? 
Голос мужа из туалета: 
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

— У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
— Ты кто? — спрашивает муж. 
— А ты сам-то кто?! 
— Я муж Люси… 
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

— Как говорит наш заведующий кафедрой: «Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!»…

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? «. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

«У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит» — ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

Молодая жена звонит матери:
— Мам, меня этот муж уже достал!
— Что случилось, доченька?
— Он снова не захотел жрать картошку!
— А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
— Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь.

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! …
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
— Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
— Что прямо здесь?

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
— А что, папа вчера зарплату получил?
— Да! А как ты догадался?
— Так он в ванной стоит… зеркало бреет!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

Мой режим питания:
утро — чай/кофе,
день — яблоко/апельсин/чай,
23:00 — булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
— Петька, завтра твоя очередь ее будить!
— Василий Иванович, а я хочу сегодня!
— Сегодня я ее уже разбудил!

У стен ЗАГСа:
— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…

— Дорогая, мне кажется, что нам еще рано заводить детей!
— Милый, а почему тебе так кажется?
— Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.