Но у меня не болит голова ага
Муж будит жену ночью, протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!!!
***** или :
У всех жены как жены, а у моей никогда голова не болит!!!, — вздыхал муж, выползая из спальни… )))
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим «Источник»
| HTML-код: |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Не болит голова…
| Муж будит жену ночью, протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!!! ***** или : У всех жены как жены, а у моей никогда голова не болит!!!, — вздыхал муж, выползая из спальни… ))) Читать полностью |
| ||||||
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:
…или указать адрес картинки в интернете:
Закрыть
Источник
голов46523болеть7603
всего найдено: 1000
27.03.2009 / Повторные анекдоты
Из подслушанного разговора 2-х милых дам:
— … Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю
тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.
04.01.2012 / Повторные анекдоты
Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
— Зачем? У меня голова не болит!
— Ага! Попалась!
30.07.2012 / Повторные анекдоты
— Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит…никого не ищу… просто хвастаюсь!
16.10.1997 / Повторные анекдоты
Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : — Медвежо-о-н-о-ок!
Медве-е-жо-о-онок!
Лошадь ему : — Хватит орать,голова уже болит!
А ежик как-будто не слышит и дальше орет.
Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика.
А ежик в этот момент обернулся,
и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг,
потом наклонился к обрыву
и давай орать : — Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!
10.01.2009 / Повторные анекдоты
Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась — газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.
14.05.2011 / Всякая всячина
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка
тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит.
15.12.2011 / Всякая всячина
— Власть всех на себя работать заставила. – Конституция рабочим днём
сделала..
— УРА патриотизм Власть у нас развивает – трезвые голоса страшилками и
бахвальством забивает.
— Чтобы голова не болела, кому достался мой голос – взял открепительный
талон и свой голос оставил себе.
— ЕСЛИ проиграли «холодную» войну — зачем переводить её в «горячую».
Успокоиться надо — как Китай поднимать свою экономику. Никто нам в этом
кроме нас самих не мешает.
27.12.2011 / Повторные анекдоты
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
08.03.2014 / Повторные анекдоты
Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
09.10.2014 / Повторные анекдоты
Рабинович будит ночью жену и протягивает ей таблетку анальгина.
— Зачем, Яша? У меня голова не болит.
Рабинович, срывая с себя трусы:
— Ага-а-а-а, Сара!.. Попалась!..
18.11.2014 / Повторные анекдоты
Одному мужику казалось, что у него в башке гвоздь. Мешал страшно, голова жутко болела, спать не мог, измучился ужас как. Ходил по врачам, те ничего не могли сделать. Наконец, посоветовали ему старенького профессора, который вроде как маг и чародей, не таких с того света вытаскивал. Пришёл к нему мужик, изложил проблему, а профессор ему и говорит:
— Вы знаете, ваш случай очень редкий. Но он описан в литературе, и известно, что почему-то от этой проблемы помогает только полная ампутация полового члена.
— Как так? Почему?
— Никто не знает. Но способ помочь только один — ампутировать член.
Ну, погоревал мужик, а потом махнул рукой — мол, пофиг, всё одно жизни нет, так чёрт с ним, с членом. Прооперировали его, просыпается он после наркоза, а гвоздя в голове нет! Не обманул профессор!
Прошло какое-то время, решил мужик заказать себе костюм. Старичок-портной его обмерил, да и спрашивает:
— Вам гульфик как пошить? Чтобы член направо класть или налево?
— А вам какая нахер разница? — разозлился мужик, у которого класть ни налево, ни направо было уже нечего.
— Разница, понимаете ли, есть. Если пошить неправильно, то кажется, что в голове гвоздь.
06.08.2017 / Всякая всячина
Если вечером у Алины болит голова, то назавтра головы будут болеть у членов Госдумы, администрации и правительства.
18.06.2019 / Всякая всячина
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
— Ой, как у меня болит голова, так болит…
— Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь…
01.12.1997 / Повторные анекдоты
Бабушка в аптеке: Дайте мне 30
презервативов от головной боли!
— А что, помогает?!?
— Да, внучке в школу дам — и месяц
голова не болит…
01.07.2001 / Повторные анекдоты
Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
— Что тебе?
— На, выпей таблетку!
— Какую таблетку, зачем таблетку?
— От головной боли.
— Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
— Ага!
08.11.2005 / Злободневные анекдоты
іжик стоит по пояс в тумане и кричит:
— Медвежоонооок! Медвежооооонооооок!!
Тут лошадь подходит:
— Ну что ты тут орешь, голова уже болит от тебя!
іжик, не обращая внимания:
— Медвежоооонооок! Медвежоооноооок!
Лошадь, зло:
— Да заткнешься ты уже или нет?
іжик:
— Медвежооооонооооок!
Лошадь:
— Ах, так?! Ну я тебе!
Разбегается, бросается на ежика, тот уворачивается — и лошадь падает в
речку, которой из-за тумана не было видно.
іжик:
— Лошаааадкааааа! Лошааааадкааааааа!..
21.10.2009 / Повторные анекдоты
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое настоящее одиночество?
— Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой Цифры.
— Что такое рог изобилия?
— Это когда у жены любовник — миллионер.
— Что значит любовный треугольник?
— Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.
— Что значит зрелый возраст?
— Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
— Как ощущается наступление старости?
— Это когда слово «конец» становится однозначным.
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.
— Кто такой невротик?
— Это, на самом деле, противник орального секса.
— Что такое лысина?
— Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
— Что такое свобода?
— Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
— Кто такие лучшие мужья?
— Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.
— Кто такой неподкупный человек?
— Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.
— А вам снятся женщины?
— Да нам из-за них вообще спать некогда!
— Кто придумал позу 69?
— Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
— Что значит сексуально активная женщина?
— Ну-у… у которой голова не болит…
— Что такое плюс?
— Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.
— Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
— Фамилия. А вы что подумали?..
— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который за..ал весь мир…
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
— Почему многие женщины любят пиво?
— Потому что оно пенис-тое.
— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
«КОРОЧЕ… постриги…»
— Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. «Полный провал». Вторая буква
«И»?
— «Фиаско», а не то, что вы подумали.
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?!
— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики — чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
— Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
— Он ее скачивает.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Забыли вытащить…
— Как пьет русский человек?
— Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.
— Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
— А кому понравится, когда в попу дышат?!
09.10.2011 / Всякая всячина
Рекламу обезболивающих явно украли из сленга американских солдат во
Вьетнаме, которые говорили «Пролетел миг и голова не болит».
16.04.2012 / Всякая всячина
Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа всегда помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.
16.04.2012 / Всякая всячина
Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.
Источник
Анекдот про головную боль у жены
Подробнее Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь. Тот, естественно соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно. — Скучно. А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:— Ты чего это?— Да вот таблетки тебе от головной боли.— Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:— Ага-a-a.
— О чём ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чём…Она (радостно):— И я ни о чём. Он (угрюмо):— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:— Что вчера было?— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.— А, насрать на него!— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.— Еб*ть его. — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Анекдоты смешные
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: — Ты чего это?Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: — Но у меня не болит голова.Муж: — АГАААААА.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
: Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство!
MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламоймедицинских услуг».
однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)
Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?
к этому:Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.——————————————Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах отголовной боли для жены.________________________________Я извиниясь конечно, но на ком учиться?
Или же потом можно будет говорить:Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!
Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.
Только что увидел (https://www.vz.ru/top2/): «На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточноснять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался сголовной болью. «
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и втумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боливыпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опятьбежать.
Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблеткив тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А тапродолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждыйраз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».
— Милая, съешь этот эклер!— Ну что ты, я же на диете!— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!— Да только половина седьмого, не так уж поздно!— Ну, не хочется мне. — Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средстводля женщин: «Таблетки для головной боли»
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э.
Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли).
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.
Использованные источники: www.bibo.kz
Лучшие анекдоты про боль
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! — Ржунимагу! Пешы исчо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Использованные источники: www.anekdotovmir.ru
Источник
Комментарии
Секс- лучшее средство от головной боли Ну и от многих других болезней тоже
Однозначно. Только им и лечусь от всех недугов. Бесплатно и никакой химии! Поэтому у нас в доме, когда я говорю: «доктор, у меня голова болит», муж идет в душ, а не отворачивается к стене
Сегодня утром начала читать мужу анекдот (первый), концовку он угадал!
Очень сочувствую. У меня болит с воскресенья, со слабым перерывом на вторник.
завтра обещают мокрый снег и сильный ветер, может отпустит уже
А у меня от всех болезней одно лекарство — МУЖ ! И пусть попробует не помочь!!! Он уже сам шутит » лечу наложением ч… на больное место »
BDG
18 октября 2013 года
+1
Жена будит мужа утром.
Он (обреченно): Что, опять?
— Нет, милый, на работу.
— УРА!!!! На работу, на работу, на работу!!!!!!
Оставить свой комментарий
или
войти если вы уже регистрировались.