Папа а почему у мамы всегда болит голова

Здравствуйте. дорогие мамы, дорогие читатели женского журнала “По-женски”.
Консультант нашего журнала врач-педиатр Пешкова Татьяна Владимировна подскажет нам почему у ребенка болит голова, и, как мамочкам попочь своей крохе.
Начнем с того. что голова может болеть в любом возрасте: и у мам с папами, и у бабушек с дедушками, и даже у маленького крохи. Но, если взрослые или ребенок постарше может сказать, что у него болит, то как скажет об этом Малыш?

Как узнать у ребенка, что у него болит? И возможно ли это?

Понять, что у ребенка болит головка, можно по его поведению. Малыш начинает часто трогать виски, уши, сдвигает брови при этом опускает подбородок, отказывается от еды и тянется к кроватке.
Дорогие мамы, любая головная боль – это повод обратиться к специалисту. И запомните надо лечить не головную боль, а ее причину.

Раздражающие факторы

Ваш ребенок внешне здоров, нет температуры, но капризничает, крутит головой по сторонам и жмурит глазки, значит у малышки болит голова от внешнего раздражающего фактора. Это может быть яркий свет, громкая музыка или звуки, а также резкие запахи или недостаток свежего воздуха. Если малышу меньше трех месяцев, на этом фоне могут развиться судороги.
Что делать? Избавиться от раздражающего фактора. Для этого проветрите комнату, приглушите свет, выключите музыку.

Погрешности в питании

У маленьких деток (до 5 лет) голова может болеть от некоторых продуктов. Например, в состав сосисок может входить нитриты, которые вызывают сукжение сосудов. Провоцирует головную боль и передозировка витамина “А”, а также пищевые добааки, которые содержат хлорид и нитрит натрия, аспартам. А в составе сыров и орехов может содержаться тираин.
Если женщина во время беременности недоедала, а в крови было низкое содержание сахара, то с первых дней своей жизни у малыша могут быть сильные головые боли.
Пиступы головной боли могут соправождаться рвотой или растройством желудка.
Что предпринять? Надо чаще поить малыша. Чем поить? Водой, зеленым чаем, в чай можно добавить мяту перечную, зверобой. Обильное питье вымывает из организма вредные токсины. Кормить малыша надо не менее 5 раз в сутки, при этом порции не должны быть большими. В рационе ребенка не должно присутствовать большое количество углеводов.

Стрессы

Головную боль у крохи могут вызвать нервные перегрузки и стрессы. Стрессом может послужить расставание с мамой, первый визит в садик. Вызывают головную боль шумные игры перед сном. Боль в таких случаях может быть ноющей и продолжительной.
Главное чему надо научить малыша – это спокойствие. А также научите малыша озвучивать свои проблемы и страхи.
Полезны ребенку массаж, дыхательная гимнастика, занятия спортом. Помогают справиться с головной болью легкие успокаивающие средства. Можно организовать для малыша валериановую ванну. Добавляем в ванну с водой несколько капель настойки валерианы.
Больше приятных эмоций, и малышу проще будет справиться со стрессом.

Гипертония

Что это такое, возможно знает каждый, но не будет лишним напомнить еще раз.
Хроническое заболевание, при котором постоянно или периодическим повышается артериальное давление – это и есть гипертония.
У крохи провоцировать скачки давления могут: наследственность, метеоизменения, проблемы со сном и т.д. Чтобы не возникало таких проблем, важен полноценный сон, правильное питание, здоровый образ жизни.
Прогулки перед сном на свежем воздухе помогут избежать таких проблем. Малыш пожаловался на головную боль, не спешите давать обезболивающие таблетки. Попробуйте напоить ребенка сладким чаем, уложите в постель, пусть поспит.
Хорошо помогает в таких случаях успокаивающий чай с мятой или ромашкой. Помощниками служат и миндаль с грецким орехом, а также фундук.
Если у ребенка появилась проблема с давлением, необходимо завести календарь, в котором фиксировать в течении дня артериальное давление. Фиксировать давление надо на протяжении недели. Если показатели будут сильно колебаться, немедленно обратитесь к врачу.

Травмы головы

Детки наши непоседливы и часто падают и ударяются. Случается, что могут получить и травму головы. Если после падения ребенок стал жаловаться на головные боли, потемнения в глазах, нужно обратиться к врачу. Иногда после падения или удара, малыш может потерять сознание. Сразу же вызывайте скорую помощь.
У детей от травм может образоваться припухлость “родничка”, малыш может постоянно выгибать спину, запрокидывать голову.

Как помочь ребенку при головной боли

До приезда врача, малышу окажите посильную помощь.
Холодный компрес поможет избежать отека или шишки. Уложите дите в постель в затемненной прохладной комнате.
После тавмы головы ребенка на некоторое время надо оградить от шумных игр.

Немедленно обратитесь к врачу если:

После падения возникла боль головы
У ребенка внезапно появилась тошнота, рвота, слабость в руках и ногах. Или повысилась температура, появились судороги, малыш потерял сознание.
Малыш жалуется на утренние головные боли или боли усиливаются при физической нагрузке.
Боль на фоне синусита и отита.

При головной боли у ребенка необходимо проконсультироваться с невропотологом,
окулистом и отоларингологом. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением: это очень опасно! Могут быть патологические изменения, которые могут принять необратимый характер.

Посмотрите еще по теме:

Источник

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

По теме:

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Конкурс журнала «Работница».
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:»В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Давно это было.
Дед постоянно покупал чистые кассеты. VS 90 min — цена 25 рублей. Покупал по 50-60 штук и всегда просил, чтоб мы их заказывали. Немного странно, но да у всех свои заморочки.
Кассеты умирали и мы уговорили шефа распродать оставшиеся кассеты. Занимают 3 шкафа, а продаж нет. Он согласился и поставил все кассеты по 15 рублей. Распродажа. Дня через четыре появляется дед. Покупает, как обычно, кассеты, я ему говорю, у нас распродажа — 15 рублей штука.
И тут деда понесло.
(Отступление, для молодых читателей, 90 минут, это почти набранная катушка в кассете. Альбом исполнителя занимает в среднем 45-50 минут, соответственно, на кассете 50 минут пленки. Но, сказки, сборники песен часто бывают минут по 80.)
Дед 3 (!!!) часа выбирал кассеты. Звонил внуку, чтоб подъехал на машине и привез денег, сам он столько до своей деревни не допрет. Я просто открыл 3 шкафа, а он там копался. Когда внук приехал, а количество кассет, отобранных для покупки, перевалило за 400 (!!!). Внук пояснил:
— Дед, бизнес делает. У него 4 магнитофона. Часть песен со сборников копирует, часть с радио пишет и в деревне продает. Подборки делает. У него уже сеть, с соседних деревень бабки приезжают за подборкой. Он даже печатную машинку купил, чтоб вкладыши делать.
Олдскульный пиратский бизнес.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «е… нутый» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!»
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

В поздравлениях очень часто проскальзывает тема о том, что я «баба со стальными яицами». Задумалась, когда это началось… и вспомнила один эпизод из далекого детства. Мне 4 года. В садике за обедом дали тухлую камбалу. Есть отказалась… а воспитательница встала в позу и сказала, что пока я не съем из за стола не выйду. Бедные коллеги по садику давились, плакали, но ели эту драную камбалу. А я, упершись рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон час, полдник мне то же не дали и не выпустили из за стола в туалет. Грозились отдать меня в милицию и посадить в тюрьму. Даже когда все пошли на вечернюю прогулку — я сидела за столом над давно умершей и разложившейся в моей тарелке хладной рыбиной. Вечером пришла за мной мама… всем выписала «на орехи» за издевательство над ребенком и увела домой. А утром…. утром выяснилось, что наша группа закрыта на карантин т.к все отравились, часть в больнице, часть дома, но в не транспортабельном состоянии. А я целую неделю отдыхала у бабушки на даче, загорала, купалась и очень четко осознавала: взрослые далеко не всегда правы. И надо уметь отстаивать свою точку зрения не смотря ни на что. Так начали закаляться мои «яйца»…

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе «Скандинавия», что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали «Трасса смерти». И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону «домой», то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток — будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно — не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево — я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать — я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение «прямо» и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит — водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского «паровоза» высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение «прямо» и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет…!!!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Поделись с друзьями!

Источник