Шорты готовлю вкусно голова не болит
главное чтобы задница была красивая)
далеко, далеко, на лугу пасутся ко… Правильно, коалы! (С)
А я вот наоборот в поисках коротеньких шортиков, но нигде ничего особо найти не могу на свою попку, облазила все магазины, но либо не нравятся, либо не сидят на моей попе. Попа есть ,не большая, без целлюлита пока. Кстати идут мне шорты, где слегка видно ягодицы :)Сообщение было изменено пользователем 24-07-2010 в 14:45
r1
Кстати идут мне шорты, где слегка видно ягодицы
это уже не шорты, а трусы
а трусы- это нижнее белье
Антирес
я из числа завистников, обделенных природой, поэтому скажу предвзято — голая попа хороша только на плпяже, в клубе и в койке. в городе — это плохо. Это отвлекает от рабочего настроя… расхолаживает… и как следствие влияет на валовый наиональный доход))))
если дева не поинмает, что голые, пусть и красивые ягодицы, в рабочее время в городе это не есть бонтон, то… ну пусть живет в счастливом неведенье…
но помоему стремно, когда упыри с раЁнов, а не те кого ты сама выбрала пялятся и оценивают твои ягодицы. До меня никогда не доходила казырность аргумента: за то мужики на улице оборачиваются…
:good:
БизнесЛеди
Небось языком причмокивали
дак конечно, типа «ей бы вдул»
БизнесЛеди
от поведения девы тоже много зависит
вобщем-то в желании
наверное ниче плохого нет :gy: . но вот не нравятся почему то шорты короткие да еще и в сланцах. ну не то это как то.
Где продаются ? Мне тоже юбки-шорты нра.
была бы моя попа не столь мерлинмонровская, сколько кейтмоссовская — я бы из таких шорт не вылезала бы 🙂
во всяком случае на данный момент моего возраста и себяочучения)
слева низкожопка из бара, справа
true Lapka
кейтмоссовская
попа
говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит
Блин, я становлюсь ханжой, видима:(
Люди, скажите, вот то, что на этих фотках — правда, красиво? Эстетично?
«Счастия всем и каждому, и пусть никто не уйдет обиженным…»
БизнесЛеди
Тут форумчанки свои покрасивей ставили
Однозначно! :ugu:
«Счастия всем и каждому, и пусть никто не уйдет обиженным…»
🙂
Короткие — я имею в виду едва прикрывающие ягодицы.
А на работу?
ну, если работать телом — то уместно
можно и вовсе без оных
если быть секс-вампиром (энергетическим) — тоже приемлемо, правда, там с любой «попозадницей» можно ходить, «КПД» одинаково высок будет, и не важно, через «плюс-» или через «минус-» эмоции
а вообще, то, что ещё недавно было для большинства «ханжеством» — сейчас почему-то «норма поведения» стало
я тож в шортиках хожу… и на каблучках…. — вульгарным не считаю…. ненуачо :j_0005:
На каждое мужское «Подожди…Помолчи…Не твое дело»…Есть женское «Свободен!…Следующий!»
MilaЯ
вульгарным не считаю…. ненуачо
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно….. но приятно вспомнить…
не пожалейте потом об этом…
🙂
здеся ужо юбко)))Сообщение было изменено пользователем 26-07-2010 в 00:08
Не, ну фотке с мотоциклами дамы явно «работают» :gy:Сообщение было изменено пользователем 26-07-2010 в 00:06
«Счастия всем и каждому, и пусть никто не уйдет обиженным…»
Lesli
дамы явно «работают»
случай, когда короткая одежда на рабочем месте приветствуется? :gy:
Источник
красиво очень
ну это купальник такой и это явно в районе пляжа снято. Красиво
венки видно, но в целом нормально
ух! классные ножки)))
я ношу такие шортики. Но носила в провинциальном городе и если гуляла на пару с мужем)
На работу не решусь) А так вечером по городу погулять наверно надела бы)
да чтоб у меня такая попа была, которую в вульгарные шорты одеть можно))))
это моё мнение, и я его разделяю
БизнесЛеди
Бабы всегда секси-деву или -женщину вульгарной обзовут
БизнесЛеди
Если это красиво на ней- почему нет?
:gy: блин, ну если красивое тело, то лучше мож не портить его одеждой? к чему эти нелепые предрассудки? 😉
Есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться …. (с)
Когда задница торчит это как минимум не всегда уместно, хоть какая там красивая девушка и попа.
На пляже конечно нормально а в городе все таки не айс. А если не торчит то короткие шорты это нормальная часть гардероба.
Есть такая профессия — на работе сидеть
Я ношу. Мне пофиг. Задница не торчит. Ноги видно, но они у меня… ничего такие… так что пусть смотрят, а кому особо завидно — нехай завидуют 😛
Я не сдурела, я вообще такая
Мне, кста, очень не нравятся шорты на девушках, у которых ножки худые, даже черезчур…когда между ногами ваще промежуток без соприкосновения телес ))) Кавалеристки, короче ))) Не всем худышкам идут короткие юбки или шорты, имхо…
Indigо
но лично я бы своей дочери не посоветовала так одеваться выходя на улицы нашей славной рабочей окраины.
я тоже вроде писала, что мини шорты надевают либо тотально не понимая какая реакция последует со стороны мужчин (чаще молодые девчонки, сама такая же дуреха была) — либо наоборот прекрасно осознавая зачем все это….
поэтому свою длинноногую 15-летку тоже осматриваю с пристрастием 😉
говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит
я из числа завистников, обделенных природой, поэтому скажу предвзято — голая попа хороша только на плпяже, в клубе и в койке. в городе — это плохо. Это отвлекает от рабочего настроя… расхолаживает… и как следствие влияет на валовый наиональный доход))))
если дева не поинмает, что голые, пусть и красивые ягодицы, в рабочее время в городе это не есть бонтон, то… ну пусть живет в счастливом неведенье…
но помоему стремно, когда упыри с раЁнов, а не те кого ты сама выбрала пялятся и оценивают твои ягодицы. До меня никогда не доходила казырность аргумента: за то мужики на улице оборачиваются…
я с вами
2МамаДома
подпись шыыыыыыыыыыыкарная)))
это не подделка, это прежний выпуск, и он не тухлый ©
БизнесЛеди
На юге на шорты- обыденность, никто и внимания
да на юге народ припудренный на всю голову))) я на этом юге выросла))) резиновые сланцы — завсегдашняя обувь в любое заведение. Что на это ровняться… Юг для нас это «отдых»… и не «город»
это не подделка, это прежний выпуск, и он не тухлый ©
Антирес
да на юге народ припудренный на всю голову))) я на этом юге выросла))) резиновые сланцы — завсегдашняя обувь в любое заведение. Что на это ровняться…
Ну вот не знаю-не знаю… Видима, мы с Вами выросли на разных югах :gy:
Когда я росла — ровно наоборот, по одежде всегда можно было определить — местный идет или отдыхающий. Потому как на местных всегда одежды поболе было. И парни наши оченно даже нелестно реагировали вслед вот таких малоприкрытых поп или слишком откровенно просвечивающих топиков 😉
Здесь, на Урале, к голому телу в городе по-моему относятся более терпимо, потому как погодные условия уж очень редко позволяют его продемонстрировать 🙂
«Счастия всем и каждому, и пусть никто не уйдет обиженным…»
Lesli
Ну вот не знаю-не знаю… Видима, мы с Вами выросли на разных югах
ну наверное я себя отождествляла все же с приезжей частью «югов». я просто жила на два дома в детстве. здесь на урале и на азовском побережье донецкой области. а так как это все же побережье, то и поп в сланцах там было достаточно)))
но и из вашего поста следует… что жара не причина излишне оголяться… собсно вот… 🙂
это не подделка, это прежний выпуск, и он не тухлый ©
моё мнение
супер короткие шорты, открывающие попу:
на пляже или спец одежда в ночной клуб
просто короткие шорты: погулять, в том числе и в городе, но не на работу! (хотя смотря какая работа)
удлиненные шорты: хоть куда
а вообще как заметила мода становиться более женственной и излишняя сексуальность становиться признаком не очень хорошего вкуса (ну или еще чего)Сообщение было изменено пользователем 24-07-2010 в 13:13
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать»
на пляже шорты это абсолютная норма, ну если это не совсем глубинка или мусульманская страна, где на голые руки неадекватно реагируют, а уж на полупопие… :gy: я как то дура-дурная в джинсовой мини-юбке в эмиратах из отеля одна!!! погулять пошла, за мной управляющий бегом бежал :gy: :gy: :gy: упросил вернуться и мужа подождать или переодеться
говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит
Антирес
До меня никогда не доходила казырность аргумента: за то мужики на улице оборачиваются…
ладно оборачиваются, найдется идиот который и потрогать захочет %)
говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит
Источник
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»
… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…»
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!
P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.
Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?
Порядок вывода комментариев:
Источник
