Смешные картинки у меня болит голова

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Анекдоты смешные

2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: — Ты чего это?

Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: — Но у меня не болит голова.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

: Пациент: «У меня болит голова!»

2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.

1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)

Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.

головной боли для жены.

Я извиниясь конечно, но на ком учиться?

Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!

Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.

Только что увидел (https://www.vz.ru/top2/):

«На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно

снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с

Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,

чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в

тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли

выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять

бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки

в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та

продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый

раз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».

— Милая, съешь этот эклер!

— Ну что ты, я же на диете!

— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!

— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!

— Да только половина седьмого, не так уж поздно!

— Ну, не хочется мне.

— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство

для женщин: «Таблетки для головной боли»

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.

Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: «От всего», а*уеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли, . там тем же маркером было: «ОТ ШЕФА»

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.

«Сегодня взял из приюта Стэнли и его бегемотика. В прию .

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — .

Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому, что бо .

Я спросила маленького мальчика:

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно п .

— У тебя глаза такиесчастливые. Влюбилась?— Нет, разлюб .

Доброе утро!!!

Домой, домой, домой, пора домой!!!)))

Я уже давно не строю иллюзий и не ищу оправданий мужчин .

Источник: https://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lechenie-golovnoy-boli.html

Картинки и анекдоты

— Вчера случайно узнал, что Епитрахиль — это такой богослужебный атрибут.

— Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно…

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами…

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Доктор, мне очень грустно и одиноко.

— Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать…

— Как сделать человеку хорошо?

— Сделать плохо, а потом так же, как было…

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы…

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…

— , Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

— Иди да ешь, там пончики.

— Сама ешь свои тампончики…

— Не поверите, случай у меня был…

Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:

«Придурок, это женский туалет»…

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр…

Молодой человек, у вас харизма расстегнута…

Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым…

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.

Источник: http